Ооооо!.. Когда же наконец закончится эта сессия, мать её!((
25 июня, детка
Эхх... ещё немного... ещё чуть-чуть... О да! Чуть-чуть, но зато КАК))
Осталось 3 самых ж*пных дня, когда надо всё учить. А если ещё учесть, что часть тем нам не давали...
Да и вообще, какого фига было так растягивать эти экзы? Сделали бы по 3-4 дня перерыва, как зимой, а тут НЕДЕЛЮ... Каффмар(
Ох, мой мозг уже усиленно требует расслабления! Я БОЛЬШЕ НИМАГУ!!
Пошёл ботать...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не могу я слушать этот саундтрек к Титанику! Скачала на телефон.
Ваще классный фильм! Классно придумано, качественно снято! Молодцы ребята в Голливуде! Умеют обмануть так, чтоб поверила даже искушенная публика!
Не, красиво. О любви) И главное, мы верим красивому бреду на экранах наших телевизоров! Это мой любимый фильм. А особо сентиментально-чувствительная публика даже рыдает!Я тоже.
Талантливо! Молодцы.)))

@музыка: Celine Dion - My Heart Will Go On

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера

Вчера-сегодня, как не странно, у меня вроде хорошее настроение! На душе как-то более-менее легко, по-моему, впервые за последние полгода.Сама не знаю, с чем это связано. Но это не может не радовать, ибо я понемногу возвращаюсь к жизни, кажется.

Встреча =)

Вчера у нас была мега-встреча: было много старых хороших знакомых, с которыми давно не виделись. Прошлись по Чистопрудному бульвару, посидели в кафешке, пошатались по подворотням - в среднем, хорошо погуляли, вспомнилось былое...=)
"Такое чувство, что вы ни капельки не изменились!" - сказала Катька, наблюдая за нами в кафешке. И правда, некоторые, кажется, не изменились. Бросить поверхностный взгляд - мы всё те же.
Но а на самом деле, за 2 года многое поменялось у всех.
Я в 2007:Школьница. Девочка-подросток в футболке, джинсах и кроссовках, идеалистка, верящая в любовь. Не лишенная страданий (по правде говоря, любовная депрессия - привилегия тех, кто хорошо живёт.), кипящих мыслей и светлым взглядом смотрящая на окружающий мир.
Одно из двух: либо я была более сильной, либо недобитой.
Я в 2009: "Света у нас самый прожженный циник!" - сказала Настька. не знаю, насколько это объективно, ибо кто из нас двоих больший циник - вопрос.
Чаще ношу каблуки в последнее время и по возможности юбку. почти не выхожу на люди без приличного слоя штукатурки на лице( ну разве что когда выхожу проветрить мозги в 10 вечера с плеером в ушах).
В любовь не верю. И не потому что ее нет - она есть. Просто слово ВЕРИТЬ употребляют, когда говорят о чём-то научно необъяснимом, непонятном, неизведанном, эфемерном, не имеющем чёткого определения и места в материальном мире. А любовь - это вполне определённая вещь, играющая едва ли не главную роль в нашей жизни, а именно - это усовершенствованная форма желания, иногда перерастающая в привычку. А фундамент ей - элементарная животная похоть. Надо сказать, наличие любви очень важно, ибо она обеспечивает продление рода человеческого. А это, пожалуй, задача номер один для каждого из нас)

Народ постепенно разбегался. В итоге, мы с Настькой проводили Машку и оставшийся час решили пройтись пешком от Беляево до Черемушек.
У меня по жизни одни крайности: либо я циник, либо идеалист с лозунгом "миру мир", провозглашающий любовь, добро и веру.
- лучше будь такой, какая ты щас.
- По крайней мере, это более приближено к реальности. Хотя на самом деле цинизм - это слабость.
- Почему это? А если тебя всё время бьют башкой об асфальт, а ты всё равно святоша - то это какая-то тупость ваще, не находишь?
- Спорный вопрос. Может, как раз в этом сила. Но цинизм - это слабость, бесспорно.

Ну, что поделать? я не настолько сильна, чтобы противостоять вездесущему цинизму, пропитавшему мой мозг до основания. Не похвально. Но я такая.

Ещё мы поняли, что среди наших знакомых нет ни одного идеалиста)) Все вполне реальные люди

@музыка: FAIL

@настроение: Норм =)

---

Кто-то поймёт =)

— Ну как??..

*Иронично-самодовольно закидывает полотенце на плечо*
— Это просто спорт! (с)

Эхх... лихие были времена, однако XD
Это что, ностальгия? О.о

@музыка: Nautilus Pompilius

@настроение: На подъёме...почему-то)

---

Вредный диз =(

Пилять, меня уже малёк подташнивает от этого дизайна(
А он, видать, с корнями сюда врос и не хочет, зараза, меняться!

---

Как всегда, не знаю, о чём писать. И зачем, кстати, тоже. XD
Слушаю свой трек-лист со второй страницы в контакте. Хм..! Я б даже сказала, что очень удачно я тогда на скорую руку подобрала туда треки, так сочетаются оригинально))
Зачем мне нужна вторая страница? А я веду двойную жизнь! И так как в одной из её частей я должна быть белой и пушистой, то пришлось завести ещё одну страницу...Интересно, долго я так протяну? По-другому никак.
В общем, неважно.

И снова о бухле)

Как провожу время? Гуляю, бухаю с друзьями сок Кстати говоря, обнаружила неожиданный факт. Раньше, когда бухала, думала, что алкоголь как-то по-особому действует на разум, делает меня то более сентиментальной, то загруженной, то чрезмерно весёлой, ну и конечно же способствует перепадам настроения. А щас, когда я, будучи в компании, бухала только сок, то поняла, что всё то же самое: те же перепады настроения, то же веселье, та же иногда резко подступающая к горлу сентиментальность...
"Свет, такое ощущение, что ты с нами бухала!" - который раз слышится от баб))
Единственное отличие, получается, пьяного состояния от трезвого - это затуманенный разум и нарушенная координация движений и дикции. А так всё то же.
Так вот, я теперь вообще не понимаю, зачем надо бухать?

Вспомним былое XD

Недавно на одном из бухачей был мой бывший - первый и, на сегодняшний день, пока единственный мужчина, который меня любил. Точнее, ОТлюбил
Вначале, пока был трезв, всё время на мя пялился, чё-та спрашивал, даже побеспокоился о моём здоровье: "Свет, вот с х*я ты куришь?"(с)
Потом, нажравшись в хламину, произносил пылкие фразы: "Свеееет! Меня тошнит!" (с) - которые, увы, ответных чувств у меня не вызвали (меня не затошнило ). А затем, налакавшись ещё больше, стал лезть ко всем бабам, которые там были, кроме меня, естессна (ибо у него ко мне более высокие чувства ) и уговаривал каждую из них остаться на ночь там. Но никто оставаться не собирался, и он под конец решил проявить ко мне верх духовной нежности, произнеся несчастным голосом: "Свет! Ну хоть ты!"
Я внутренне упал А внешне поднял на него голову и выпалил:"ЧЁ?? Не, меня мама ждёт."
Тоже придурок жизни, епта!

Скоро намереваемся всей свитой нагрянуть к нему бухать. А чё? Ну мне он нах не надо, мне нужна только его хата, чтоб побухать сок.

И ещё один факт, который не может не радовать: всё же этим твАрениям неизвестного художника не пофигу на тех, с кем они спали. По крайней мере, на первых точно)
Так им и надо!

@музыка: Наутилус - Матерь богов

---

Не знаю даже, о чём писать... но чувствую, что что-то надо написать непременно.
ну что рассказать? зачёты почти все сданы - один остался, информатика. Но мне его сто-пудово автоматом поставят) Ещё осталось выяснить дело с одним примером из стендовой дз(я с этой заразой весь семестр ношусь! ) для допуска к экзу, и дождаться, пока физик наш проверит мои последние 2 задачи, опять же последний штрих для допуска, т.к. рубежный контроль и лабы у мя все сданы)

Этанол

Эммм... На улице солнце, замечательная погода, да... А ещё я больше не пью. Ыыы
Почему приняла такое решение?.. Если честно, долго придётся объяснять механизм действия алкоголя на все наши органы (особенно меня задела за живое тема с мозгом, который мы во время похмелья выссываем в унитаз ), причём, что самое страшное - эти действия необратимы (по крайней мере, что касается отмирающих в колоссальных количествах нейронов). Ну ладно. Мне реально лень вдаваться в подробности)
Ну и в связи с принятым мною решением моя жизнь, вероятнее всего, изменится. Не хотелось бы терять друзей и веселье, и я всё же надеюсь, что мы сможем и так общаться (хотя я всегда говорила, что трезвый пьяному не товарищ и наоборот), но, к сожалению, есть немалая вероятность того, что как раньше не будет. Причем может быть совсем не как раньше(
Но менять я решение не буду в любом случае. Я так решила. Мне не нужно загубленное будущее, собственная безмозглость и дети-инвалиды. Нет уж, увольте) Можно, конечно, приводить примеры семей, в которых целыми династиями пьют, но дети рождаются умными и одаренными. но могу уверить, что так как мы не пил и не пьёт НИКТО! Даже здоровые мужики. Так что...вывод сам собой напрашивается.

Год спустя

Что-то я с каким-то трудом моргаю, верхние веки опухли... Только что просмотрела запись последнего звонка годовой давности...Не думала, что я до сих пор настолько сентиментальна, чтоб расплакаться))) А почему-то кажется, что это всё было только вчера: прощальная линейка, напутственные слова директора, до боли знакомые лица нашего народа, среди которых много скверных, концерт, белые костюмы, ленточка выпускника, ночные посиделки в кафе без меня, ЕГЭ...Единственное, выпускной вообще выпал из памяти. ну, точнее, я его помню, но...он как-то не засел там, в душе. Да и у меня даже записи нет)
Пока смотрела этот фильм, было такое чувство, что этот год: все эти новые люди, универ, сессия, ещё одна приближающаяся сессия, мой парень, мои кардинально поменявшиеся взгляды - будто всё это приснилось мне сегодня. А вчера был последний звонок, и я ещё школьница, готовящаяся к экзаменам и с трепетом ждущая поступления.

Фильм закончился. Я оторвала взгляд от дисплея и, взглянув в окно, поняла, что прошёл год. Что всё теперь по-другому. Я другая. И то ли ещё будет...Сердце как-то странно защимило при взгляде на простирающееся над зелеными верхушками голубое тёплое небо...

@музыка: Lumen - 6 миллиардов (в башке засела)

@настроение: неоднозначно-непонятное

---

Немного о школе

Год назад... год назад прозвенел последний наш звонок... Наш класс тогда его никак не отметил, а в параллельном...хотелось пойти, но для этого надо было бы все предыдущие годы заниматься жополизингом для организаторов этого всего, а сим талантом природа меня, как известно, обделила))
Мои подруги веселились там весь вечер и ночью, вся наша тогдашняя забойная компания, кроме меня....
Щас прошёл год. И опять параллельный класс решил отпраздновать минувший когда-то последний звонок. Мои подруги там - я нет. Мне там делать нечего. Да и некоторые товарищи вонять бы начали.

Прошёл год...год как мы сказали школьной жизни "пока" и на линейке пустили шары...в потолок)) Ах, как это лирично!
Даааа... с погодой нам не повезло тогда (хотя выпуску до нас и нынешнему - то бишь, после нас - везло), странно это... наверно, мы не заслужили)))

Даааа... На последнем звонке быть со своими друзьями мне нельзя было, на встрече одноклассников с друзьями - тоже нельзя...Ничё нелья Меня, поэтому, там не было тогда...и щас нет) Пока они там веселятся, я сижу дома, честно сказать, в не очень радостном расположении духа, и пишу этот, по сути, никому ненужный пост! Ыыы Хм... Интересно, а что я реально полезного в своей жизни делаю?

Потом... в группе меня тоже почти нет. Для парня меня тоже почти нет. Я есть для него непосредственно тогда, когда он меня видит. А так...даже не вспоминает.)
Эммм...даже здесь меня нет! Сижу тут, пишу какую-то ересь, которую никто особо и не читает.Ну и правильно, нечего тут ловить, белиберда какая-то.(

Год назад попрощались мы со школой... И, странное дело, мне почему-то кажется, что в тот самый момент я сказала "пока" самой себе...

@музыка: Машина Времени - Пока горит свеча

---

Курица или яйцо?...

Интересно, что появилось раньше:
мужики-козлы или бабы-стервы?

Да...Всё же, нахождение в мужском коллективе растлевает. Просто с каждым днем ощущаю, что становлюсь всё большей дрянью... Просто, одно дело теоретически знать, какие они козлы и что они из себя представляют, а совсем другое - наблюдать это каждый день( не знаю, хорошо это или плохо).
У меня такое чувство, что я больше не смогу полюбить...Мой мозг непрестанно ржёт над тем, что это можно ещё и любить...))Не знаю, хорошо это или плохо

---

О Любви (был комментарий - стал пост)

Не могут и не умеют мужчины любить. За любовью современного молодого человека всегда стоит желание какой-то выгоды. Они не любят, они любят свое желание в нас.

)))) Ну во-первых, это справедливо не только для «современного молодого человека» - так было всегда! Со времен неандертальцев и до наших дней!
Во-вторых: а разве любовь рождается не от желания?И что это такое вообще любовь?
Любовь - чувство корыстное, всегда. К этому не относится только родительская любовь. даже дружеская любовь - и то не совсем светла. Ты ведь дружишь, общаешься с человеком - а всё это чтоб ТЕБЕ не было скучно. Потому что ТЕБЕ хорошо с этим человеком.
А что касается любви между мужчиной и женщиной, то это самая корыстная любовь, которую только можно придумать! ты влюбляешься в человека, потому что он привлекает тебя, привлекает физически. И это касается не только мужчин, но и женщин. Чем любовь животных отличается от любви человека? А тем, что человек имеет разум, и начинает что-то себе придумывать, накручивать, внушать. А на самом деле любовь - это лишь усовершенствованная форма желания, рабами которого мы становимся, от которого слепо фанатеем. Вот и всё. И я не говорю, что это плохо. Любовь обогащает внутренний мир, как это не странно. Не странно. Человек - существо порочное, и обогащается духовно через порочное чувство поэтому.
И ничего такого сверхнеземного тут нет. Даже в безумных поступках, которые ты совершаешь ради любимого (жертвуешь здоровьем, жизнью ради его спасения или просто режешь себе вены) основа - корысть. Ты всё это делаешь, втайне надеясь, что он оценит, что ты тем самым добьёшься если не взаимности, то умиленного чувства по отношению к себе. И не важно, парень ты или девушка - это касается всех
Мммм...да. Что-то расписалась я, однако)))

@музыка: Queen - The Show Must Go On

---

Похмельные демагоги

Бред

Мыслей нет... Ещё бы! Бухаем не просыхая(ну только иногда высушиваясь на время предсессионных будней).
А может это и на руку, что их нет? Потому что если они появляются, то бывают разные... но вслед за этими разными всегда встаёт одна и та же: "лучше б они и не появлялись".
Так последние полгода.
И чем дальше, тем более воспалён мой мозг...
Мы живём в уродливом мире, где из наших мозгов, как из пластилина, лепят то, что нужно кому-то. Но не нам. И мы этому безропотно поддаёмся. Большинство из нас почти полностью, а меньшинство - тоже поддаётся, пусть даже мизерной частью своего сознания.
О Боже! Столько можно было бы написать на эту тему! такой пост забабахать!.. Но я не буду. С одной стороны, мне просто лень, а с другой - я говорю, у меня щас мыслей нет!

То, что на самом деле

А так у меня вроде всё хорошо
У меня есть друзья, с которыми мне очень приятно общаться и бухать; у меня есть парень, котрый вроде всем хорош (только не звонит по будням...но это даже мне на руку. Я не хочу, чтоб меня донимали звонками.); я учусь в лучшем универе, в любимом мною универе на интересной специальности, и учусь вроде неплохо - первая сессия на отлично, повышенная стипендия почти в 2 раза больше обычной. В коллективе, правда, не всё так гладко. Но есть девчонки, с которыми мы всё время вместе, есть Ваня и дима, с котрыми мы играем в домино на большом перерыве...А остальные полные козлы)) ну да ладно. Мне плевать! Мне общения и так вполне хватает
У мамы, правда, щас трудный период и с работой, и с деньгами, и вообще... Но да ничего) Выберемся как-нибудь

Бред(продолжение)

Но странно, последние полгода такое ощущение, что я живу как в тумане... Радость и грусть, любовь и ненависть - ничто не доходит до глубины, в которой сплошь одна чёрная пустота...
Может, надо меньше пить?
А хочу ли я этого? Тогда у меня не будет полноценного общения. Мне хватило поста, когда общение с друзьями резко урезалось. Приходится пить
И что, ты хочешь сказать, тебе это не нравится? Да нет. Не хочу. Я испорченный, прокуренный, пропитый человек с больным мозгом и больными знаниями, которые меня мучают. Но надо...нет, не смириться, но принять их. Мир таков - ничего не поделаешь!
Хотя, может лучше было бы и не понимать, что сейчас происходит? Как наш физик сказал: "Счастливее всех живётся дуракам".
Хз... Если вы щас читаете мой пост, то, наверно, не понимаете, что за бред я пишу и о чём он ваще)) Я б объяснила поподробнее, но, я уже говорила, мне просто лень и мыслей нет

Лан. Пойду лечиться - доделывать лабу по химии на завтра))

@музыка: Apocalyptica feat. Adam Gontier - I Don't Care

@настроение: ---------

---

Хз, что такое

Дааа... Давненько я тут не следила новыми постами) Да и то, что я сейчас пишу, тоже постом не назовёшь)) Просто в последнее время уже который раз оставляю заявку на возвращение дневника из архива. Зачем - не знаю Просто порой что-то находит...а особенно с недавних пор)
Сегодня(а точнее, уже вчера) у меня ДР. Дааа... Мне 19...19!
Как-то страшно...страшно быстро летит время, не правда ли?))) Слвсем недавно 13 было... год назад я заканчивала школу, мне исполнялось 18 тогда...
Как сейчас помню те поздравления)) Репетиции последнего звонка...
А сейчас - репетиция летней сессии
19...Ппц) Не могу поверить, что через год мне пойдёт третий десяток) Я ведь в душе ещё подросток)) Хотя, как сказала моя мама: " А я в свои 42 до сих пор в душе подросток, и это как?"

Много всего изменилось за то время, пока я не писала. Не знаю, буду ли рассказывать... Может, расскажу на досуге посмотрим.

В любом случае...мне надоело каждую неделю извлекать днев из архива!))) Так что пусть будет, а там посмотрим

---

Первый день в "бауманском братстве"

Ну что? Часов в 6 пришла домой.
Щас вот вышла в он-лайн, Настька спросила, как дела, я ответила:
«А в универе весело. Знаешь, если до учёбы только и думаешь, что ты крут, то теперь уж мысли только о выживании
Но ты знаешь, я думала, будет хуже)))
А так ещё вполне неплохо... хотя первый день не показатель, у нас на инж. графике пока только вводное занятие было, но преподша, видать, мощная...ппц.
На лаб. химии тоже сначала вводное, потом новая тема про закон эквивалента, а потом тестик на оценку уровня подготовленности)))
А на лекции то была не химия - а сверхкрутая атомная физика
И ели мы хот доги, да и то при переходе быстрым шагом из корпуса в корпус. А в метро... Ппц чё утром было на курской: мне пришлось пропустить 5 поездов, а в 6й меня просто впихнули%)» А из Бауманской долго не могла выйти.
В общем, весело, как вы поняли!
Мы с девками 10 раз перекрестились, что нам чаще придётся в Кунцево ездить, а не на Бауманскую: в метро не протолкнёшься, большой перерыв только 20 минут, в буфет не успеешь, ещё и из корпуса в корпус бежать. А в Кунцево народу мало, перерыв большой 45 минут - так что лучше, я думаю... Хотя завтра испытаем на деле

о 1 сентября

Погода сёдня хорошая: прохладно, но не холодно, свежо, а во второй половине дня и солнце выглянуло... осеннее солнце
"Кажется, что сёдня не первое сентября, а хотя бы... не знаю, середина сентября" - сказала Маша, когда мы втроём шли к метро после занятий.
И она права. день хороший, но нет... нет того ощущения праздника дня знаний, который был в школе. Помню, как все те годы с воодушевлением шла в школу с цветами, сидела за партой, от которой отвыкла за лето, но всё же родной... Эти родные стены, которые, казалось, с тем же воодушевлением и радостью, которые сияли в моей душе, встречали нас, отдохнувших и энергичных. С тёплым чувством после первых в этом году уроков возвращалась домой под сентябрьским солнцем или же под дождиком... Даже пасмурное небо казалось приветливым в этот день.
Нет, это вовсе не значит, что я скучаю по школе - это не так. По крайней мере, пока.
Просто 1 сентября 2008 года не хватило чего-то... какой-то романтичности, что ли... Не знаю

А ведь вот и настал этот день, вот мы его и пережили... 1 сентября 2008... Помню, ещё в 11 классе, и во время экзаменов, и летом - иногда вглядывалась в календарь, перелистнув его на сентябрь, и думала: "1 сентября. Каким оно будет в этом году? Где буду я и кем? Поступлю ли?.."
И вот настал этот день. томление закончилось - поступила. Теперь другая цель - удержаться.

---

Фех... Усталь мну:(

Я чувствую себя полным выжатым лимоном.
Сегодня было посвящение в студенты в МГТУ. И конечно же нашему факультету "везло" сегодня на каждом шагу: во-первых, именно на сегодня нам назначили эту идиотскую диспансеризацию с беспредельными очередями, на которой мы были с 9 до полчетвёртого, и так до конца и не прошли ; во-вторых, никто не позаботился о первокурсниках РТ, а посему табличку с названием факультета нам не сделали. Мы, конечно, могли бы тупо вырвать тетрадный лист и от руки написать, но все уже были настолько выжаты, что ничё никто не делал. Добрая часть ваще не дожила до посвящения и умотала, а "выжившая" часть смоталась, не дождавшись конца. Я бы, конечно, с девками смоталась с ними, но просто хотела достоять до конца: просто обидно, столько этого ждала, такой символичный момент - и так тупо уходить... Ещё звук какой-то тихий был, и ничё не слышно было из речи ректора и других лиц. ну они конечно додумались: в один сравнительно небольшой дворик ГЗ впихнуть 3 тысячи с лишним первокурсников - ппц...
Потом остались только мы с Машей, дожили и до неофициальной части, проходившей в парке со всякими там конкурсами, приколами и тп. Весело, кстати.
Однако до этой части добрались сплошные Энерго и СМ, Э и СМ - капец... Одни мы с Рт затесались, правда, потом там ещё двое парней наших к нам подрулили ближе к вечеру, вот...
Кстати, что касается народа, вчера познакомилась и законтачила с двумя девками с нашей группы РЛ1-11 (хотя нас там в принципе всего три), а сегодня уже переобщались со всем факультетом просто даже законтачили с остальными тремя девками с факультета, включая ту, которая мне сначала не понравилась. Да нормальная баба абсолютно!
С парнями, естессно, дофига переобщались, правда, я ни одного из них не запомнила,как зовут Но да всё впереди))
Завтра с утра ещё к терапевту, буеееее
Блин! Конечно, обидно. Были бы свеженькие, пошли бы потом ещё бухать всем факультетом, и никто бы не ушел, а тут... С этим мед. осмотром Но да ладно! Природа не терпит пустоты, а посему мы проявим себя ещё...Может быть, в другом, но проявим!

---

Всё хорошо. Переустановили мне винду. Антивирус другой поставили, получше.
Теперь снова с вами
Забегу ко всем завтра или на днях - щас пойду спать. От вечного недосыпа глаза сегодня в 7 вечера слипаться начали.
Завтра вставать в 8 - еду в МГТУ, на свой факультет, в Кунцево. Получу студенческий, зачётку, пропуск на предприятие, проездной и т.п. А послезватра вставать ваще чуть свет - в 9 надо быть на Бауманской в поликлинике, а в 4 ещё посвящение в студенты, так что... Вот так вот... Кончилось лето...
Пы. Сы. Что касается Вани, то уже несколько дней как всё улеглось. Уже не сохну, не тоскую. Так что... Может мне и неопасно заводить курортные романы, а?
По крайней мере, на три дня))
Все телеги прогнала без Раисы Ивановны, всё будет чики-пики, бай!

---

Продолжение. Пост длинный, но по-другому не могло быть))

В кафешке

В кафешке промотали неоправданно-изрядную сумму денег. Почему неоправданно? А потому что готовят там хреноватенько, а цены похлеще, чем в Москве. Но не в этом дело. Я заказала себе коктейль Маргарита (правда, то, что они там принесли, - это не Маргарита, а хз что, но вкус текилы там ощущался), не зная при этом, что народ ещё тоже будет пить. Потом все в какой-то тупой нерешительности не знали, что брать из бухла. Я говорю:
- Может, водки?
Два часа думали над Зелёной маркой 0,5 л на пятерых, так как двое не пили - это Ваня и Наташа. Но поскольку из мамы и из тети Оли питоки хреновые, то на самом деле получилось так, что основное количество содержимого бутылки попало лишь в три горла, в ряду которых без моего, конечно, не обошлось.
Что греха таить? Дало мне оооооооч хорошо, однако, вопреки своей привычке устраивать в последнее время то пьяные истерики, то пороть чушь и идти шатающейся походочкой, - в этот раз я держалась. Держалась изо всех сил не болтнуть лишнего, ходить прямо и говорить внятно, хотя это и не всегда получалось. Когда мне приспичило в "заведение", я взяла у мамы ключи от номера и со словами"Щас вернусь" поднялась из-за стола.
- Может, тебя проводить? - спросил Ваня. На это у меня сработал какой-то мгновенный странный рефлекс, и я чуть ли не испуганно отрезала:
- Нет! Не надо, я сама.
Идя вдоль зала, я из последних сил старалась держать походку. Зачем? Ведь у меня был стимул - парень.
Зайдя в номер, я сказала сама себе: "Вот дура! Чё ты отказалась? Может он не просто так предложил..."
Но да ладно. Вернувшись, я осушила не только свою, но и мамину рюмку - а что? Не пропадать же добру! мама сама сказала: "Я больше не могу" и была не против помощи с моей стороны

Ночь...

После пошли к морю. Уж не помню, чья это была идея... Даже, по-моему, Ванина... Да не суть!
Не помню, как началась наша с ним уединенная прогулка вдоль берега. Помню только, что он наотрез отказался от того, чтоб я сама несла свои шлёпки. Была б я трезва, это бы опять навело меня на мысли, но в данном случае что-то если и мелькнуло подобное в моём мозгу, то нисколько меня не заинтересовало. Помню, что-то заставило нас вернуться к нашим... даже, по-моему, это я настояла на этом. Вернувшись к остальным, мы выяснили, что им здесь не нравится и они пойдут в другое место. Не помню, кто из нас двоих решил остаться, но сумку я отдала маме, затем последовало долгое путешествие по берегу в непонятном направлении.

Шли мы долго. В спины нам ярко светила луна, ноги омывались прибоем и утопали в мокром песке. Цивилизации встречалось на пути всё меньше и меньше, пока не стало вовсе...Нас это нисколько не останавливало - наоборот! Мы шли и весело о чем-то болтали. Выяснилось, что у нас много общего) Не помню, наверное, и половины из того, что я Ване наплела тогда, но язык под действием алкоголя у меня был развязан!

— Вот почему если нормальная девушка, то это именно сестра? - пустил он слегка раздосадованно.
Мой мозг, наверное, становится феноменальным, когда клетки его пропитываются спиртом. Потому что иначе ничем не объяснишь то, как я поняла эту фразу, да и не только... Я подумала, что он имеет в виду то, что если с девушкой есть о чем поговорить и если она нормальна как человек, то она по необъяснимым причинам не интересует его как девушка, а посему только сестра. Хотя имел он в виду совсем другое))
Проглотив подступившую лёгкую печаль, я столь же беззаботно и весело произнесла:
— Да у меня то же самое! Если нормальный парень, то... Брат!

Темы наших разговоров занимали широкий диапазон от музыки до философии и патриотизма. Так шло до тех пор, пока он не стал пускать совершенно "не сестринские" фразы вроде того, как красиво отражается луна от моих волос и т. п.
Я была окончательно сбита с толку. "То сестра - думаю, - то комплименты какие-то недвусмысленные... Ничё не пойму "
Брели мы долго, давно миновав наше село и, возможно, дойдя до самого Мариуполя и прошествовав мимо женской тюрьмы)))
По крайней мере, Ваня был почти уверен, что это тюрьма, та самая.
- Ведь посмотри: здесь забор, и колючая проволока!..
- Хм!.. А у нас факультет находится на территории НИИ, которая тоже ограждена таким вот забором и колючей проволокой...
Хахаха! Поржали - пошли дальше. Ведь какая разница, что это?
Одиночные палатки с хозяевами, видевшими 10-й сон, тоже вскоре закончились - нас теперь сопровождала только "дикая" природа. Но тут я почувствовала, что моя нога ступила во что-то зыбко-вязкое...
- Всё. Мы это сделали! - радостно продекламировал Ваня, - Мы дошли до конца пляжа! А это уже всё, земля...

Никогда раньше не думала, что есть берег, где нет морского песка, а лишь обычная земля...

Мы присели на корточки, нас с трёх сторон окружал небольшой обрыв около метра с лишним высотой, с четвёртой - море, на котором теперь ярко и отчётливо поблёскивала лунная дорожка.
Недолго думая, мы скоро приземлились на песок на пятые точки и стали наблюдать весь этот ночной морской пейзаж.
— Хорошо здесь... И не хочется возвращаться. - произнёс Ваня... Да! Я ж совсем забыла, что незадолго до того, как мы приземлились, он сказал, что родился 3-го мая, на что я весьма бурно отреагировала и сказала: "Вот не верь после этого в гороскопы! Ведь ты реально похож на того Ваню 88 года 1-го мая!"
- И чем же я на него похож?
Своей странностью и, как мне тогда казалось, противоречивостью. "То обламывает, то клинья подбивает... Непонятный... Ну точно как Вантус! и в манерах, и в мимике много общего... Ппц подфартило опять!"
Но я в том состоянии не могла толком сформулировать, чем же они похожи...
__________

Чёрное бархатное небо. Глянцевая поверхность чёрной воды. Раскрепощенная, даже немного дерзкая луна, освещающая дорожку на водной глади, почти ровной вдали, но беспокойной вблизи... Охладевающий песок под ногами и между пальцами рук.
- Мы как будто на необитаемом острове, - заметил он.
Он стал как-то странно на меня смотреть, так внимательно и не отрывая глаз... совсем не как на "сестру".
- У тебя красивые глаза. Ты щас на луну посмотрела, и стало особенно заметно.
Он смотрел на меня... я в таком состоянии конечно едва ли могла разобрать, с каким чувством он смотрел, но дифирамбы в мой адрес сыпались только так, и не только по поводу глаз. Не знаю, как бы я на это отреагировала в трезвом состоянии. Возможно, весьма цинично, и подумала бы: "такие дифирамбы поют либо ловеласы, либо спермотоксикозники, что в принципе часто сопоставимо."
Но то ли дело в водке, то ли это и правда было так, но мне показались эти комплименты совершенно искренними порывами души, и я внутренне восхитилась.
- Знаешь, о чём я думал, пока с тобой шёл?
- О чём?
- О том, чтобы взять тебя за руку.
Внимательный прямой взгляд...Я в свою очередь на него отвечаю и даю свою руку...

_________

"Предательски светившая луна..." - вспомнился мне фрагмент из описания тайного свидания Мориса-мустангера и Луизы Пойндекстер из "Всадника без головы". Её почти дневной свет делал влюблённых видимыми, доступными для случайного взгляда с асиенды Каса-дель-Корво.
Но нас едва ли мог кто-то увидеть: в округе никого не было, а если бы кто и появился, то нас бы от чужих глаз хорошо защитил обрыв, в нише которого мы лежали, страстно сжимая друг друга в объятиях и покрывая горячими поцелуями.
"О Боже!.. Как же ты на Него похож!.. просто во всём! Только тип внешности разный... Ооо! кажется, у меня бред! Передо мной ещё один Иван Семёнов!!" - эта мысль неотступно стояла у меня в мозгу. Я держала между ладонями его лицо, смотрела в него и как будто упивалась...
- Ты вся дрожишь. Что с тобой?
- Не знаю... - выдохнула я, откинувшись на песок.
- Может, тебе холодно?
- Нет-нет.
Сжимая в объятиях, он быстро перевернул меня, и я оказалась над ним.
- Давай лучше так, а то простудишься ещё...
Неугомонные лобызания продолжились, дрожь в моём теле почему-то не утихала, а скорее наоборот.
- У тебя всё тело жутко напряжено. тебе надо расслабиться.
Я с опаской посмотрела на него, подумав, что он намекает на какой-то определённый метод "расслабления":
- И что ты предлагаешь?
- Ничего! - удивленно воскликнул он.

Я с самого начала за счёт своей обухелости позволила ему слишком многое, а поэтому вначале опасалась, что он попытается дойти до конца. честно сказать, в том моём состоянии я бы и сопротивляться особо не стала, если бы было, чем предохраняться. Он порой так меня зажимал, что я думала: "ну всё! Щас будет ппц."
А он хотел, я просто-таки чётко осязала, что он хотел, но... Ни разу не заикнулся об этом за всю ночь.
Так прошла ночь.

С восходом солнца я протрезвела и мне уже было не до него: аццки хотелось пить, хотелось в "заведение", в душ. Потребность в душе усилилась, когда я поняла, что у меня всё в песке: что можно и что нельзя, ппц...

Вскоре не выдержав, я прервала чересчур затянувшийся процесс ласки, и мы потом решили, что пора возвращаться домой...
С появлением первых лучей дневного светила на запад хлынули тучи саранчи - это просто какая-то жесть! Мы вначале думали, что это комары, но если бы это было так, то до дома мы бы не дошли

____________________

Мне было ни до чего и ни до кого - поскорей бы дойти домой.
Я была почти уверена, что дома всё спокойно и наше затянувшееся исчезновение воспримут совершенно спокойно. Ведь я с парнем - а значит всё норм. Но каково же было моё неприятное удивление, когда, дойдя до мелекинского пляжа, мы увидели знакомые фигуры.
- ооо, ппц. теперь нам точно кранты! А чё они не спят??
- Да не знаю... - тоже недоумевал помрачневший Ваня.

Эхх... Вливание нам провели хорошее. Не знаю как ему, а мне точно.
- Света! Совести у вас нету!! он же несовершеннолетний!! его Лена сюда по доверенности привезла!! Люди все на нервах, и я из-за них всю ночь не спала! всё!! Теперь весь отдых на смарку! Полечила нервы, называется. Спасибо тебе, доченька!...

И всё в таком же духе.
В состоянии утреннего похмелья, я не вполне осознавала всё случившееся. У меня даже появилась мысль, что я его могу больше не увидеть - но всё это как будто сквозь туман.

*************************

Час в душе. Чуть меньше двух часов сна до завтрака - всё что надо отдыхающему здоровому человеку!
А что? Перед экзаменом по математике в 9 классе я спала три часа и написала его на пять. А тут экзамен сдавать не надо, так что вполне достаточно неполных двух...
А ещё известно, что здоровый человек - сытый человек. А посему неудивительно, что наше с мамой примирение произошло именно за завтраком, причём никто ни у кого прощения не просил - просто обе стали как-то добрее.

Но всё когда-нибудь кончается...

Поцелуи и объятия в воде под палящим солнцем... Последний вечер, который нам ограничили в этот раз до 12-и часов
"Нет. Это не Иван Семёнов. Это лучше! Гораздо лучше! Он такой галантный, такой внимательный. Когда я с трудом спускалась с обрыва с утра, то он меня подхватил на руки и сам с него спустил. И, самое главное, это первый парень, который меня разглядел. Во всех смыслах. Когда мы тогда ночью сидели на песке, то он назвал несколько моих качеств, которых никто раньше не мог во мне разглядеть и оценить. Поскольку я была буха. все я не помню, но вот одно из них: «Ты естественная, такая какая есть»
А сколько внимания! Он ни на миг обо мне не забывает! всегда заходит за мной по дороге на пляж, всегда стремится обнять... Но почему же он живет не в Москве?!?"
- Ну почему вы не из Нижнего?! - часто слышалось от него.
- а почему ты не из Москвы?..
- А потому что я не люблю Москву. Москва - не Россия.
... Утро. Маршрутное такси. Прощальный поцелуй. Отдаляющаяся фигура с грустно опущенной головой, виднеющаяся из заднего окна...
Завтра. Завтра мы договорились встретиться в Донецке, как только дядя Олег их привезёт обратно. Его Смс: "Удачно доехать. Ты Лучшая. Надеюсь до завтра"
Однако приехав в Донецк и узнавши, что дядя Олег поедет за ними после работы - а это часов в 5, т.е. прибудут они часов в 9-10 вечера, - я стала потихоньку впадать в уныние. Ведь на следующий день они уезжают в Россию уже!..
"Имеем - не ценим, потерявши - плачем" - вечно актуальная поговорка!
он был со мной почти всё время, все эти два...даже три неполных дня - я могла упиваться им, питаться его ласками, вниманием, бесконечно тонуть в объятиях... Но разве могла я в полной мере оценить своё счастье, пока оно не стало ускользать и было полностью моим?
Вряд ли.

18 августа...

18 августа. В общем, первую половину дня у меня был депрессняк из-за осознания того, что этакое сокровище всё равно моим не будет, а вторую половину - из-за того, что это, может быть, вовсе и не такое сокровище, каким он мне казался...
Ни смски, ни звонка - это ладно. Но он даже на моё смс не ответил! ппц. Тут уже ко мне пришло страшное осознание того, что меня жестоко надули в очередной раз.
"Как же так! Ведь всё казалось так искренне!.. да и если я ему была чисто развлекаловкой на 2 дня, то почему он не попытался даже воспользоваться мной хорошенько? Чем это объяснить?? И его поведение, взгляд... Неужели всё ложь??"

Успокоившись, смирившись с тем, что я в очередной раз лоханулась, и очерствев к 9-и вечера, я слышу Nirvana "About a girl". Неужели он нарисовался?
Было очень плохо слышно. Звонил он с чужого номера. Сказал, что слёг с температурой, что соскучился и что у него телефон сел. Половине из этого я вначале не поверила, пока мне не позвонила Настька и не подтвердила.
Он хотел, чтоб я к нему пришла, но во-первых, было уже оч. темно, а во-вторых, я толком-то и не знала, где он живёт. Я не пошла.
Потом связь оборвалась. Я после 15-минутных раздумий перезваниваю - на обоих номерах есть гудок, но трубу не берут.

-------------------------------------------------------------------
Я в полупаническом-полуистерическом состоянии, не знаю что делать. Надо ж как-то увидеться, попрощаться до его отъезда!
Спасительный звонок Насти - она предлагает завтра утром вместе к ним сходить. Она-то дорогу знает.
"Но почему он трубу не взял и даже не перезвонил?"

19 августа...

19 августа. В 8 часов я как штык. Приведя себя в порядок и позавтракав, засунув Наутилусов в уши, я пёхом иду к тёте Асе. Всегда любила ходить пешком! особенно под хорошую музычку!

"Где твои крылья, которые нравились мне? где твои крылья, которые нравились мне?.."
Ах, ну да. В тот день ведь был большой праздник - Спас... Поэтому мы предварительно с Настей и тетей Асей пошли в церковь. Тетя Ася от них с дядей Олегом подарила мне серебряную Богоматерь на грудь - по сей день в ней хожу) и вспоминаю тот день...
Ваня действительно заболел - как я могла даже в этом усомниться??! однако выяснилось, что до поездки на море он ухлёстывал за Настькой, говорил, что она суперская, но она его, тем не менее, отшила.
"Он ведь мне тоже самое говорил:«Ты супер!» И как можно, чтоб нравились настолько разные девушки? Значит, он ещё и бабник!"

Прощание...

Нет. Всё же алкоголь – это зло. А особенно для меня (хотя и не только для меня), хотя, казалось бы, есть люди, которые в пьяном состоянии во многом меня «превосходят» в своих подвигах, но... Но так больно, наверно, немногим, хотя... Хотя зачем мы пьем? Чтоб весело было? Чтоб хорошо было, а если и так хорошо, то чтоб было ещё лучше.)))))))) Глупые... глупые до безобразия мы, люди: ведь за любое удовольствие придётся платить, тем более когда оно греховно...
Настя пошла домой укладывать чёлку, которую ей намочили святой водой в церкви, а посему она «никак» не могла явиться к родственникам в таком виде!)) Ждать её мы, к моему облегчению, не стали, а пошли сразу вдвоём с тётей Асей... Ммммм...да. лет 7, если не больше, не была в том доме. Многое изменилось с тех пор, когда в нем было мрачно и темно – теперь же там светло и уютненько.
- Оооо! Там тётя Ася с Настей пришли! – послышался радостный возглас Наташки.
- Не с Настей... – не знаю, для кого протянула я себе под нос.
Ваня прошёл мимо по коридору в домашних штанах и с голым торсом (забыла сказать, что он довольно хорошо сложен, тело такое спортивненькое), как будто не заметил...
Поздоровавшись с бабушкой Раей и остальными, я нерешительно направилась в комнату к Ване.
- Привет.
- Привет. Ну как дела? Как доехали?
И всё в таком духе. Выяснилось, что он всё ещё с температурой 37 с лишним. Некоторое время сидели молча, «смотрели» телек. Я. Правда, ничё не понимала из того, что там говорят: мне в одно ухо влетало – в другое вылетало. На меня слишком многое давило в тот момент, чтобы я могла думать рядом с ним о чём-то ещё...
Стала выяснять, почему он не брал вчера трубу и не перезвонил, на что он сказал, что в его телефоне уже нет симки, в другой – не его который – он не знает, куда делся. «Нет симки... но вчера ещё был ведь гудок!..»
Дар психолога у него определённо есть. Он стал не отрываясь смотреть на меня и просто-таки видел насквозь мои мысли и переживания.
- Тебя что-то беспокоит. Ты хочешь что-то сказать: на твоих губах какие-то непроизнесённые слова.
Мне нужно было ему сказать....многое. Но слишком много. Одна мысль лезла на другую, в итоге в голове у меня была полная каша.
- Я не могу сформулировать...
- А ты говори отдельные слова. Иногда человека можно понять по одному произнесённому слову, для этого не нужны предложения.
Ещё он заметил, что я очень нервничаю... Но этого трудно было не заметить) У меня...даже представить трудно, какое у меня было лицо! Да и , к тому же, по-моему, даже руки дрожали.
Из того, что я ему сказала, не получилось связного текста – какие-то несвязанные друг с другом предложения, разделённые длительными паузами.
Я думала, что он всё это время врал, был неискренен - и это привычным образом меня душило изнутри.
- Тебе ведь было всё равно...
- Ты про что?
- Приду я или нет.
Всё это время он не отрывал от меня глаз.
- Ты щас сама себе делаешь больно. Ведь это не так. Да и ты сама решила сюда придти только после вчерашнего разговора с Настей.
- Нет. Я бы в любом случае с тобой увиделась.
Потом я что-то ещё говорила по поводу моего неадекватного взгляда на вещи и неправильного восприятия мира – эти два дня слишком запали мне в душу.
- Но мою неадекватность, я думаю, можно простить: просто со мной никто раньше так не обращался, как ты...
- Неужели никто?
- Никто. Но мне просто с самого начала нужно было догадаться, что ты просто умеешь общаться с девушками – вот и всё.
- неееет)) Не умею!
- Умеешь, умеешь.
- Не умею. Я умею общаться с людьми, а не с девушками, и просто отношусь по-человечески.
- Ну ладно. Ничего. Всё хорошо (я попыталась изобразить подобие улыбки). Пройдёт скоро.
- Не пройдёт.
- Пройдёёёт!.. И не такое проходило...
А ещё он сказал, что ему жаль, что я всё так восприняла и ничего не поняла.
Он всё смотрел и смотрел на меня не отрываясь. Я в конце концов взяла его руку со словами «Ну может я и не права...».
Так мы и просидели, глядя друг на друга и держась за руки, оставшиеся минуты...
Потом зашла тётя Ася и сказала, что мы поедем на вокзал их провожать. Хотя это, если честно, было для меня сюрпризом.
В такси все толком не влезли, поэтому мне пришлось сесть к нему на коленки, и было какое-то неудобное чувство, что я лишь мешаю... На вокзале я только и слышала от него: «Ну где же Донецк-Москва?! Когда уже он приедет? Я хочу домооой, в Россию! Хоть Это лишь Москва, но зато Россия!»
На Украине ему не понравилось. Он сказал, что там жуткая жара, да и соки невкусные.
А жара и на самом деле была жуткая – 35 в тени и за 40 на солнце... И хотя я тоже, как и он, плохо переношу жару, в этот раз перенесла совершенно спокойно. Я просто не обращала на неё внимания. Течёт с меня по всему телу в три ручья – ну и что! Мне-то что!..

Нас с ним хотели фоткнуть на прощанье, но он не захотел: стал дурачиться и фоткать Лену. Почему не захотел – Бог весть...
Но вот он, долгожданный Донецк-Москва. Весьма обрадованный ваня сообщает, что у них новый вагон с кондиционерами. Эхх!..
Крепко обнял на прощанье, не поцеловав... Зашёл в вагон... Ни он, ни Лена не выглянули к нам из окна. Постояв немного, мы пошли обратно...
Как непривычно было провожать кого-то на этот поезд! Обычно нас провожали, а теперь...
Уходя с тяжёлым сердцем, я долго оборачивалась: не тронулся ли поезд с первого пути. Только когда он исчез из виду, был через некоторое время слышен энергичный стук колес... В груди всё обливалось кровью, я тяжело сжимала челюсти, чтобы не заплакать...

По дороге домой я проглотила свою печаль, и настроение с тех пор у меня все оставшиеся дни в Донецке было самое, что ни на есть, радостное. Я как будто груз с плеч сбросила с уездом Вани. Даже все наши удивлялись: «Вот Ваньку как спровадила, так и радости полные штаны теперь!»

С нетерпением ждала, когда снова приеду на тот же вокзал. Но теперь не провожать, а самой
уезжать.И вот, дождалась...

Москва

Утро в поезде. Мы уже проехали Подольск, уже едем по Москве... Наконец-то! Здесь, правда, пасмурно и холодно, а я уже успела привыкнуть к жаре, но всё же...
Взяла телефон, гарнитуру – послушать музыку. А что ещё делать оставшиеся 40 минут в поезде?
Тут я вспомнила, что Ванька мне перед отъездом на вокзал скинул какую-то песню на телефон и сказал, чтоб я открыла её 22-го... А щас как раз 22-е!
Я открыла mp3 с названием 22.08.08.... Трудно было сдержать слёзы! Что это за группа я не знаю, но теперь точно понимаю: ОН НЕ ВРАЛ!.. Всё было искренне!.. Как мне и показалось тогда под действием водки... Это не был театр и просто тупая развлекаловка на 2 дня... Нееет! Эттой песней всё сказано...


«Почему судьба так зла? Подарила мне тебя, но ночная мгла с собою увела тебя-а...»
Щас пишу, и слёзы опять наворачиваются... Боже! Если бы не эта песня, не было бы так больно! Я бы просто думала, что меня в очередной раз надули, и продолжала бы спокойно жить дальше!
Но это не так... Как же больно!.. Не думала, что будет так больно... опять... Зачем? Ты решил снова испытать мою и без того травмированную психику, воспалив мой мозг.... Нестерпимо, опять воспалив!.. Щемит... Ужасно щемит в груди каждый раз, снова и снова... Отпускает, а потом опять...
Боже, я бы многое отдала за день... за ещё один день там с ним, в воде под палящим солнцем, за ещё один пропитанный мягким воздухом вечер под бархатным иссиня-черным небом, усыпанным звёздами во главе с яркой луной... Хотя почти уверена, что это невзаимно: ему ведь так хорошо дома, как он мне по аське написал, он ведь так рвался на этот поезд «Донецк-Москва»... Нет. Он бы не хотел снова оказаться там со мной. Но почему мне опять так тяжко? Почему там в груди что-то щемит с такой силой, что невозможно сдержать слезы?..
Почему я не могу как все: не принимать близко к сердцу? Курортный роман... Это лишь временная радость для двоих! Несерьёзная. После которой большинство людей приезжают отдохнувшие, свеженькие, набравшиеся сил и позитива. Почему я так не могу? Почему??


Ещё “радость»: вирусняк щас засел и выползает при подключении к нету. Антивирус не хочет упорно с ним ничё делать, ппц... Не знаю, насколько это затянется и насколько это опасно, поэтому пишу щас в ворде. Зайду, скину пост и выйду...

@музыка: 22.08.08.

@настроение: Вииирус!=((

---

Кончится лето...

Ну что ж... Приехала. Несколько часов назад скорый поезд "Мариуполь-Москва" прибыл на Курский вокзал. Вот и кончился отдых, а скоро кончится и лето...
Что же... Могу сказать, что когда пишу сейчас эти строки, слушая Мику Ньютон, то на сердце всё ещё что-то щемит, не отпускает...
Эти песни, которые целыми днями крутили в местном аква-центре, находившемся в нескольких метрах от корпуса, в котором было всё, кроме кондиционера... Правда, затёрли эту Мику Ньютон до дыр, но это было едигственное, что более-менее приятно слушать.
...Прям словно вчера это было: я, сидя на веранде, читаю "Всадника без головы", изредка поглядываю во двор, залитый палящим ослепительным солнцем, дышу морским ласкающим воздухом, который ощущается даже за несколько километров до пляжа, невольно слушаю эти песни... И думаю, что всё будет как всегда: в очередной раз, как в предыдущие годы, отупею то ли от жары, то ли от скуки; в очередной раз, как и прежде, просуществую эти восемь дней на море в обществе лишь мамы... Что ж, зато для здоровья полезно, в любом случае! Да и знакомиться ни с кем всё равно неохота, мысль о новой шумной компании утомляет мой мозг, и так проспиртованный и прокуренный за год...Хорошо, что книгу взяла. Интересная! Правда, прочитать её надо было ещё в 5 классе, когда нам её задавали на лето, но всё же...

А теперь к делу и по порядку...

Как я уже писала в предыдущем посте, уезжать из Москвы ужасно не хотелось. Уезжая, я как будто бы прощалась с прошлой жизнью...теперь окончательно. По приезде в Донецк с опозданием часа на 2, моя тоска усилилась ещё больше вследствие кошмарной жары. Встретили нас приветливая и родная тётя Ася и, как всегда вырядившаяся в фифу, Настя, моя двоюродная сестра. Домой нас всех вместе повёз дядя Олег на своей старушке. Пока в ней ехали, моя тоска усилилась ещё больше, так как я стала всё чётче осознавать, что нас с Настей с каждым годом всё меньше вещей объединяет. некогда родственные души, мы выросли совсем разные, что даже поговорить часто не о чем... Дома встретила бабушка... В общем, всё как всегда.
Как всегда спустя несколько дней, проведённых в Донецке, Азовское море, кошмарно грязное и наполненное людьми в августе, как никогда в другое время. Приехав, мы несколько раз обламывались перед захлопывающимися дверьми и единственной пущенной фразой "Мест нет".
Я, настроившись на то, что может быть щас же придётся ехать в Донецк, спокойно-безразлично беру в руки новую книгу - "Всадника без головы". Но тут появляется мама с ключами и говорит, что откопала комфортабельный номер, где есть всё, кроме кондиционера. По-правде говоря, вначале только этот номер меня и радовал из всего, что было на этом побережье. Ведь в нём можно было спокойно лечь, почитать захватившую меня книгу, окунуться с головой в бурные события... На пляж я ходила только потому, что "надо", а большой охоты не было. Вечерами мы гуляли с мамой, проходили мимо дискотек с одинаковой некачественной, затёртой до дыр, популярной музыкой, мимо прибрежных кафешек с непрофессиональной подсветкой... Да. Шума там хватало) Вот именно, что шума.
А ещё у меня начались какие-то ночные фобии, которые появлялись в детстве давно-давно. Мне даже показалось, что у меня крышу рвёт, особенно когда, включив русские каналы, услышала про войну в Грузии. Было дикое рвение уехать, уехать скорее, уехать в Россию: ведь там непонятно что творится, а я тут сижу и отдыхаю, а вдруг... Потом был самый пик, когда мы пришли на пляж и увидели утопленника, накрытого полотенцем. Причём прикол-то в том, что вокруг него там и подстилки лежали, и дети бегали - как так и надо. А потом в тот же день выяснилось, что умер мой двоюродный дедушка(бабушкин брат), которого я, правда, ни разу в жизни не видела, но всё равно как-то было тяжко...
Потом ситуация в Осетии вроде улучшилась и мне стало легче. С мыслью: третьей мировой не будет" я продолжила нормально и беззаботно, даже безразлично отдыхать, есть на пляже кукурузу и читать "Всадника без головы" в час особого пекла.

Резкое изменение ситуации

Одна украинская симка на двоих, телефон на море взяла только я. Позвонила тётя Ася и как бы невзначай сообщила, что кое-какие наши родственники собираются тоже приехать на море. Но на самом деле, по крови к нам они никак не относятся - они относятся к дяде Олегу, а некоторые, приехавшие тоже из России, и того только к мужу его сестры... короче, всё очень запутанно в нашей семье
— О! Ну может хоть когда тётя оля приедет со своим колхозом нам будет веселее! - с надеждой произнесла мама.
"Может быть..." - подумала я. По правде говоря, мне было всё равно.
А когда у меня поднялась температура, то мне совсем стало не до родственников. Собирались уже досрочно сдать номер и уехать пораньше в Донецк. спасло только то, что благодаря интенсивному лечению провалялась бревном я всего один день(за который, тем не менее, обматюкала всё на свете).
Мы остались. Приехал дядя Олег. А точнее, привёз с собой родню, а сам забрал основную часть наших вещей и уехал. Но перед этим пришёл к нам на веранду кофе попить вместе с племянником мужа его сестры, Ваней. Ему 17 лет, день рождения, как позже выяснилось, 3 мая. Стоило мне узнать об этом, как стало и смешно и грустно: ещё один Ваня, рожденный в 1-х числах мая! Разница лишь в годе рождения и двух днях каких-то...

Неожиданное развитие событий

Дядя Олег по жизни придерживается принципов патриархата: мужчина в доме зарабатывает деньги, а женщина и дети делают всё остальное и помогают уставшему отцу семейства отдохнуть, если можно так выразиться.
Он знает меня с грудного возраста, он подарил моей маме 9 роз после родов, а ещё он мой крёстный...
Мммм...да. Но вот они с Ваней пришли и, не успев нас с ним познакомить, дядя Олег возмутился, что я до сих пор сижу и не схожу ему за нормальным кофе в магазин. Я в это время с аппетитом ела арбуз и как-то не особо хотела куда-то идти. Тогда мама предложила нам с Ваней сходить за кофе и зелёным чаем(так как Ваня у нас типа пьёт только зелёный чай).
По правде говоря, наличие Вани не пробудило во мне каких-либо мыслей о возможности завязки курортного романа.
Брюнет с карими глазами, широкоими сросшимися бровями и бледным лицом, он вполне учтив. Даже очень учтив! И это не могло не навести на мысль: "А всегда ли он такой?.."
На свои 17 он никак не катит, ему можно свободно дать за 20 как по физическому, так и умственному развитию...а особенно по опыту общения с женщинами....
Не, по правде говоря, никак не ожидала никакой завязки! Пройдясь с ним в магазин, я выяснила, что живёт он в Нижнем Новгороде и учится в Радиотехническом колледже на программиста. Однако то, что я поступила в Бауманку на радиотехнический факультет, не произвело на него особого впечатления. из этого кратковременного общения я вынесла для себя, что он общителен, почтителен, далеко не глуп, с живым взглядом.
"Но не моё - это точно. Да и после болезни у меня нет никакого настроя с кем-либо даже просто общаться, а не то что..."
Забрали они наши вещи. С дядей Олегом попрощались, а с Ваней договорились, что они всем колхозом к нам зайдут, когда соберутся на пляж.

Бурные события развиваются в жизни Луизы Пойндекстер, дочери богатого американского плантатора, и Мориса Джеральда, простого мустангера, родом из Ирландии...
- Бу!!
Я резко подняла голову: передо мной стоял весьма оптимистично настроенный Ваня, а чуть поодаль Лена, его сестра.
- Ой!...
- Вы идёте на пляж?
- ...Ыы...да, щас. Мы уже готовы.

- А где же все остальные? - мама в полном обмундировании вышла на веранду.
- Даа!.. Чай пьют. Щас допьют и придут.

_________

Ваня с Леной впервые на море, хотя Лена умеет плавать, а он нет... В воду мы, тем не менее, пару раз всё-таки залезли.))
Темно. Небо чистое, бархатно-черное. Море такое же, только мяко поблёскивающая лунная дорожка выделяется на водной глади. Мы втроём: я, Ванька и Наташка(дочка сестры дяди Олега, ей 13 лет, давненько её не видела...) - вышли из воды. Мне холодно. Несмотря на только что минувшую болезнь я-таки почему-то нырнула. Полотенец не хватило. Наши пьют вино. Налили и мне. Стало теплее. Сели играть в карты. Уже зажглись фонари и слышится музыка с детской дискотеки. Мне опять холодно.
- Давай, может тебе моё полотенце дать? - предложил Ваня.
- Охх... Ну давай.
Снявши с себя полотенце, он укутал меня в него. Этот жест навёл меня на мысли: "Почему не просто дал, а укутал, причём как будто бы полуобнял?"
Продолжили играть в карты. Подул ветер и наполовину сдул с меня полотенце, и конечно же я стала его поправлять.
- Может, тебе помочь?
- Нет-нет, спасибо. Справлюсь. - как-то совершенно непреднамеренно вырвалось у меня в ответ на это странное предложение.
__________

После пляжа договорились через полчаса встретиться всем колхозом и пойти в кафешку. Поскольку косметику я отправила с дядей Олегом, а из вещей остались только майка, шорты и сарафан, то пришлось выбрать майку и шорты.)

Так... Не всё сразу. Дальше самое интересное) Напишу чуть попозже...

@музыка: Мика Ньютон