Чуть больше года назад, в начале апреля в моей жизни появился один парень, который (как выявилось позже) кардинально повлиял на моё мировоззрение и, возможно, на всю мою дальнейшую жизнь. До него не было в моей жизни человека, с которым у нас было столько общих тем и интересов и который бы так сильно на меня повлиял. Когда мы начали встречаться, у меня был такой взгляд на жизнь: любовь — это зло, от неё одни беды, поэтому лучше не впускать её в себя. А у него — диаметрально противоположный: он верил в любовь и считал, что без неё не может быть счастья. Но в начале я не могла понять, какие у него на это взгляды, а поняла лишь позже. Пытаясь отгородиться от чувства, я не заметила, как оно уже поселилось во мне. А к тому времени у нас всё начало рушиться, не знаю, из-за чего: возможно, причиной была моя внешняя сухость (я не могла толком проявить своих чувств).
Мы просто не поняли друг друга тогда... Но всё могло бы сложиться по-другому, если бы я была тогда честна сама с собой и не пыталась отгородиться от чувств. Когда мы перестали видеться, у меня был такой депрессняк, которого ни в жисть ещё не было. Я не могла поверить,что всё кончено: из меня как будто бы вырвали жизненноважный орган! Было ужасно, жутко больно... А по ночам, когда я лежала на мокрой подушке, на грудь что-то очень сильно давило, будто меня тисками сжали внутри... Примерно через полгода, в одну из таких ночей мне пришла идея: а избавиться от этого всего прямо сейчас... Эта мысль уже давно во мне зрела, просто я её отгоняла. Но тут уж было невозможно: в груди давило, ныло, душа просилась наружу... Я приготовилась встать, взять лезвие, пойти в ванную... Но тут меня остановила одна единственная мысль: а что будет с мамой — ведь она живёт, фактически, ради меня? Тут я поняла: пока она рядом, я никогда ЭТОГО не сделаю. С тех пор мне было хреново ещё год, и приходилось терпеть... Сейчас у меня тоже далеко не всё выветрилось (и выветрится ли ОН из моей башки вообще когда-нибудь?), но уже нет той тяжести... Я дала себе клятву, что никогда больше не буду даже ДУМАТЬ о самоубийстве, что бы в этой жизни не пришлось пережить! Если человеку даётся испытание, значит он МОЖЕТ его вынести, каким бы тяжелым оно ни казалось! А сейчас, когда я почти "протрезвела", я вспоминаю то время и думаю: как хорошо, что тогда этого не сделала! Жизнь ведь так хороша! Здесь столько всего интересного. А ТАМ, на том свете уже никогда так интересно не будет, как на земле.
Зачем я вообще написала столько лирики? А вдруг это прочтёт кто-то, кто сейчас на грани, как я когда-то была! Вдруг это поможет ему посмотреть на вещи другими глазами! Ведь поверьте: нет такого, ради чего (или кого) стоило бы резать вены, бросаться с крыши и т. д.; даже из-за несчастной любви не стоит. А я знаю, что такое ЛЮБОВЬ и не бросаюсь словами. Да! Сейчас вам может казаться, что боль невыносима...но когда-нибудь жизнь в сумерках закончится и взойдёт солнце! Может через месяц, может через год, может и дольше... Стоит только переждать!Но когда-нибудь это обязательно произойдёт и вы посмотрите на жизнь новым, свободным взглядом!