Перечитывала недавно некоторые посты восьмилетней давности. Традиционно, от некоторых вещей вставали волосы дыбом, было порой стыдно за глупость и наивность тогдашних высказываний, мыслей и поступков. Хотя и ностальгию много что навевает, конечно же.
В частности, двойственное чувство вызывает подбивание клиньев к этому чуваку в 11 классе, неумелое, наивное и импульсивно-отчаянное. В очередной раз стало не по себе от всего того бреда, который я ему говорила и писала. Ностальгия - о тех "светлых" былых временах и нежных чувствах "про вечность холодов и бесполезность снов, в которых я летал"(с)... Я и раньше много раз перечитывала эти посты и вспоминала былое. Но именно сейчас у меня собрался какой-то паззл в голове, навеянный мыслями о том, как бы теоретически всё это могло быть, если бы у меня были нынешние мозги и мироощущение. И я представила себе. И поняла, что у меня ничего не получалось тогда потому, что я изначально была настроена на негатив: почти ни одно мое послание ему не было лишено упрёка и разочарования априори. И сообщения, и смски, и поступки были пропитаны отчаянием, с самого начала. Как на это должен был реагировать человек, который вообще не при делах? Да и сама Вселенная.
Это раз. Два - это то, что сейчас я, конечно же, знаю, как, скорее всего, нужно было себя вести, чтобы с вероятностью 80-90% добиться своей цели. И это кажется так легко! И я что-то подобное делала в своей жизни, может и не один раз, будучи, конечно, взрослее. В основе этого всего лежит адекватность, позитивность и лёгкость
Однако же фишка тут еще вот в чем: научившись хоть как-то "рулить" своей личной жизнью, я уже никогда не испытывала ТАКИХ ощущений. Такой отчаянной внутренней страстности, трепетности, безудержности, как в те давние времена, когда я была пылким закомплексованным подростком!.. И тут паззл у меня сошелся: я бы никогда не могла получить того, что так страстно желала из-за побочного эффекта этого желания в виде неадекватности и истеричности, зато научившись это получать, я уже никогда НАСТОЛЬКО этого не хотела, не кусала губы, не рвала себе сердце, исступленно рыдая в подушку месяцы напролет, не теряла голову от одного только взгляда, не начинала страстно течь от случайного мимолетного прикосновения... Мне вообще кажется, что получи я желаемое в те времена, мне достаточно было бы одних лишь объятий тогдашнего объекта влюблённости, чтобы испытать такой феерический оргазм, такой жар извергаемого вулкана, который мог только сниться И всё! Не говоря уже о том, что было бы, если еще и заняться сексом в данном случае...
Но я ни разу подобного не испытывала и не могла бы испытать, ибо, получается, что одно исключает другое. Пока сильно, страстно чего-то желаешь - не видать тебе этого как своих ушей, а как только отпускаешь и остываешь к этому - оно плывет само тебе в руки. Во всяком случае, касаемо личной жизни это так. Вот такие дела... А почему, кстати? Ведь так интересно было бы получить вожделенное на пике собственной страстности, когда оно необходимо, как кислород, и недосягаемо, как высокая в небе звезда... Но Судьба ждёт, пока ты остынешь, пока научишься жить и дышать без этого. И только тогда - пожалуйста. А может, если бы всё было устроено иначе, мы бы просто умерли от счастья? Может, оно переполнило бы нашу душу до крайнего натяжения и она бы лопнула, оставив пустоту?