Щас чё-то с мамой завели тему вузов: она мне начала впаривать, что лучше поступать в МАДИ, а не в Бауманку, потому что в МАДИ проще будет нормального парня найти, а еще потому что в Бауманке дают чисто техническое образование, а в МАДИ более обширное... А ещё в Бауманке у меня, типо, студенчество мимо пройдёт, пока я буду сидеть за учёбой. А нихрена! Во-первых: в плане парней я сказала, что можно вокруг иметь кучу парней, но СВОЕГО так и не встретить, а можно в сплошной пустыне найти именно ЕГО - тут уж не угадаешь, пути господни неисповедимы... Во-вторых: с бауманским дипломом гораздо более вероятно найти хорошую работу (да там многие студенты уже на 5 курсе знают, на кого будут работать), да и ваще оторвут с руками и ногами...а после МАДИ...ну не знаю...самой побегать поискать придётся... В-третьих: в плане студенчества. Ведь Ваня же в Бауманке учится, и он и то мне сказал, что там конечно сложно, но не то, чтобы прям только учиться и света белого не видеть, да и он, я вижу, не особо ограничивает свой кругозор: на концерты ходит, с друзьями бухает, путешествует... Тут не угадаешь...

Я согласна: может я и мечу очень высоко, но по крайней мере, есть к чему стремиться. А уж выше моих сил это или нет - время покажет. И если это НЕ МОЙ вуз, то я туда и не поступлю, и пойду в МАДИ - всё чётко...

Ещё чё-то тема зашла насчет парней, и я чё-то пустила такую вещь типа: ну я верю, что найду, но не нашёлся же ни один до сих пор, да мне и пофигу. Мама говорит: нуууу! Какая-то у тебя пессимистичная вера!
Я ей: ну а толку, что раньше было оптимистичная...да и с чего ты взяла, что пессимистичная? Просто мне щас пофигу.

Да и реально в кои-то веки реально радуюсь жизни! Наслаждаюсь свободой! А тут мя опять на землю опускают! Какого фига? Ну толку-то, что раньшея всё время парилась и с выпученными глазами смотрела по сторонам и высматривала кого-то? Толку никакого - одно расстройство... Так зачаем мне это сейчас? Ведь мне щас реально никто не нужен, я отдыхаю, просто отдыхаю... У меня никогда в жизни не было такого, чтоб я не горела особым желанием с кем-то встречаться и наслаждалась одиночеством. Ну а разве это плохо? Если мне сейчас хорошо дома, хорошо с друзьями, хорошо наедине с собой, в конце-концов?.. Реально чувствую счастье с каждым днём: счастье, когда смотрю на голубое небо, когда вдыхаю свежую прохладу, когда иду по улице и чувствую осень! Эхх...подольше бы такое состояние продлилось, а то потом опять парилка может начаться...Оооооо!! Не хочу парилку! А щас жисть хороша!

Теперь о злободневном=)

А так сёдня встретились с Настькой и Соней. Соня нажралась в такое г*вно! Просто жесть! А бухая Соня - это зверь!! Я думала, что приду домой в синяках и с выдранными волосами... А я не бухала, просто сидела за компанию, и то потому что мя уговорили...А так, конечно, пьяный трезвому не товарищ и наоборот!

@музыка: Кино - Троллейбус

@настроение: Нет сил...устала сегодня...

---

Приколы ещё не закончились=)

Прикол, пишу щас в асю Ване: мне чисто узнать, учатся они по субботам в универе или нет(свою будущую возможную судьбу интересно-то узнать).

Значит, вот переписка

Скиталица (09:09 PM) :
Привет) Как жисть?
Sema (09:10 PM) :
привет
Sema (09:10 PM) :
его нет
Sema (09:10 PM) :
я его заменяю
Sema (09:10 PM) :
во всём...
Sema (09:10 PM) :
вот
Скиталица (09:10 PM) :
В смысле??
Sema (09:10 PM) :
ну
Sema (09:11 PM) :
чем вы там обычно занимеетесь??
Скиталица (09:11 PM) :
С кем?
Sema (09:11 PM) :
с ним
Скиталица (09:12 PM) :
Стоп. Чё-то я не въеду... Это кто?
Скиталица (09:12 PM) :
И с кем с ним?
Sema (09:12 PM) :
с Ваней
После этого он вышел из сети... Хы, я так поняла, это был его друг ну или сосед по общаге...
Народ, мне конечно уже пофигу, но всё же просто интересно: он чё, своим друзьям чё-то насочинял про меня?.. Хотя если и так, то с чего этот ДРУГ узнал, кто это пишет... Короче, теряюсь в загадках! Прям самой интересно, чё там за чёрные слухи про мя ходят? Причём судя по всему, несуществующие! Не въеду, однако... Может, подскажете, кто что думает по этому поводу?

@музыка: Кипелов - Призрачный взвод

@настроение: Заинтригованное

---

Оооооо... сил нет ппц...

Ну чё! Сходила я с утра сёдня к подростковому: больше часа ждала под дверью, но оч молилась, чтоб она тоько сразу выписала м не справку и отделаться от всего этого... Так фиг! Данные старые, непонятно какого года, сделать то, сделать это... Короче, пришлось мне таскаться по врачам... Короче, щас осталось мне сделать ЭКГ и кровь сдать, и... Сделать эхо-кардиограмму!!! Бля, а это ещё в очередь: после записи где-то только через 2 месяца сделают... (ну это ещё записаться надо)
Анал полный, короче...
Успела я сёдня только на середину 5 урока, т. е. на полторы физики... Слава Богу, хоть физику не пропустила! А вот то что на английском сидеть не пришлось - это кааайфф!

Эхх...Сидела я в поликлинике и молилась о том, чтоб ближе к старости вместо всех этих болячек сразу умереть: лучше прожить меньше, но без мучений! А то смотрю я на этих старичков: они, бедные, идут со скоростью дюйм в секунду, так им ещё и по этим больницам шляться! А там же нет чтоб сразу вылечить, неет! Там сначала к тому врачу сходи - направление возьми, потом к другому - справку возьми, к третьему - ещё чё-то сделай!!.. Это же кошшмар!!! Неее... лучше помереть, чем по этим больницам носиться... Если мне щас как в лом при всём здоровье, а старикам-то каково?? Им ведь каждый лишний шаг усилий стоит!.. Ой, да чё уж говорить...

@музыка: Ill Nino - All I Ask For

@настроение: ...усталое...

---

Завтра с утра иду к подростоковому. Надеюсь, хоть щас я получу эту злополучную справку на 2 группу по физ-ре! А ещё с физручкой надо серьёзно побазарить. Она, падла такая, ставит мне 4 хронически, хотя у мя подг. группа и я ваще нормативы могу не сдавать! Она 5 мне обязана ставить! Так вот. Просто последний год щас, а у мя за 10 класс 4 четверки: по англ. яз, геометрии, руссишу и физ-ре... Ну за инглиш я и браться даже не буду в этом плане - мне уж хоть бы 4 вышло... А вот если я, допустим, подтяну геометрию или руссиш и решу вопрос с физ-рой, то могу выйти на медаль! Бля! А как будет обидно, если я её не получу только из-за физ-ры

---

Дослушиваю щас альбом In Flames - офигенная вещь! Давно их не слушала...
Эхх!.. Что-то опять меня на тяжёлый металл потянуло!..

@музыка: In Flames - Soundtrack To Your Escape

@настроение: Бодрое)

---

Сил нет...

Бля! Ппц! Дежурство - это настоящее медленное подыхание! Хоть и встаю не намного раньше, но эти 15 минут, похоже, решают всё... Потому что сёдня я реально как выжатый лимон! Сил нет, клонит в сон, соображалка не работает, а ещё я постоянно хочу жрать... Да...это будет аллес, если я снова растолстею и 9 кг, сброшенные за лето, снова вернутся...но нет! Такого я не допущу...постараюсь не допустить...Хотя не ручаюсь: мною уже потихоньку начинает овладевать пофигизм ко всему... Эхх, скорее бы эта неделя закончилась с этим долбаным дежурством...

@музыка: Ulvhedin - Pagan Manifest

@настроение: Нервное

---

Помним. Скорбим.
1-3 сентября 2004 года..
Вы помните, что тогда было?

Дети.. Невинные, беззащитные.. Три дня в страхе, боли и унижении.. Три дня под дулами пистолетов.. Три дня ожидая смерти.

Прошу вас, скопируйте этот пост себе в дневник.. просто потому что помните...

---

Эхх...первый день учёбы, а загрузили нас уже по полной, но не в плане домашки, а в психологическом плане. С экзаменами у нас неразбериха полная: точно сдаем ЕГЭ по руссишу и по матеше, ещё вроде как сдаем обязательно английский, только не знаем, в форме ЕГЭ не дай Бог или нет. А ещё непонятно, в какой форме мы сдаем литературу и обязательно ли ее сдавать вообще. А я вще хотела по выбору сдать физику и астрономию. Ну физику я по-любэ буду сдавать, а вот про астрономию чё-то сегодня услышала, что её не будем сдавать, хотя всю жисть сдавали ... И при всём при этом нужно определиться за первую неделю, кто что сдаёт...Пипец полный!

Что касается Вани, то у мя уже ощущение, будто мы виделись и беседовали так давно-давно...в прошлой жизни...А ещё я сёдня как-то ощутила, что ужасно устала от него, а теперь наступило какое-то расслабление...как будто все эти полтора года что-то в башке у мя щимило не переставая, а теперь отпустило... Это как когда ты бежишь за своим поездом, который тронулся на секунду раньше твоего появления на платформе...бежишь долго и неустанно, ломая ноги...пока этот поезд не уносится от тебя прочь, набирая скорость...в этот момент ты понимаешь, что бежать дальше, догонять нет смысла - всё равно не запрыгнешь уже...Твои ноги подкашиваются и ты падаешь на землю в дикой усталости. Но этой самой усталости ты совсем не ощущал пока бежал, а когда остановился, то она тут же дала о себе знать. Так, наверное, и у меня: пока стремилась, гонялась за какими-то иллюзиями, то никакой усталости не ощущала, а теперь гонка закончена... и... устала я... Лучше даже без парней пока обойтись, сил нету...

@музыка: Наутилус - Я хочу быть с тобой

@настроение: Всё ок =)

---

Озаренье

Сегодня гуляли с Катькой, причём два раза. Я тоже решила купить себе сумку... вот.
Шла я домой, слушая ДДТ, и чё-то мысли сами меня привели догадайтесь куда ко вчерашнему... Я чё-то думала, вспоминала его прежнего, его нынешнего, его поведение, слова, рассуждения... Чё-то мя осенило: а мы ведь совсем разные!Особенно вчера это явственно выразилось: слишком много разногласий, разные взгляды на жизнь, на людей... и с чего я раньше себе в бошку вбила, что мы похожи?.. Он, конечно, раньше вёл себя более сдеражанно: может, поэтому... Короче, пришла я к выводу, что это совершенно не тот парень, который мне нужен! И даже если бы он щас вдруг хотя это совершенно фантастично, но для примера передумал и предложил что-нибудь, то не факт, что я бы согласилась...
А надо же! Полтора года я носила на себе этот тяжкий крест безответных чувств...и всё сейчас в один миг перегорело...может ещё не до конца, но недолго осталось... Эхх!.. Всё же откровение - великая вещь, рождающая истину! И этот откровенный разговор помог мне...нет! Не познать её - это вряд ли кому-то под силу...но приблизиться к ней.

У мя щас чувство, будто я была пьяная все эти полтора года, а теперь меня будто бы ледяной водой облили - вытрезвитель максимальный, короче! Вот такие пироги...

---

Попробую начать новую жизнь...Какой она будет - не знаю... И какой буду я - тоже не знаю... Сёдня во сне всё время что-то мельтешило, связанное с НИМ, и как будто будило... Но я не просыпалась, зато проснулась с больной башкой.
Эхх...позавтракаю и поеду с Катькой на Лужу, там ей сумку хотим подобрать... Всё, *пошла*...

---

какой-то у мя лёгкий ступор... Или нелёгкий... Контузило, короче

@музыка: 7 раса "Чужими глазами"

@настроение: не знаю...

---

Продолжение предыдущего...

Народ! Я заболела: меня торкает от шума в метро! ППЦ!..
Вот ехала я назад, с встречи, сначала такие мысли как издалека: а как дальше-то жить? Что дальше? К чему стремиться, куда идти?
А потом чё-то ехала я в вагоне, и меня постепенно стало веселить: а я-то думала, что наоборот: он слишком серьезный и думал, что я не для серьёзных отношений...Хе, прикольно! А оказалось всё наоборот... Аффигеть как я ошибалась!
Оххх! И тут начала я чувствовать, как у мя изнутри ЧТО-ТО прёт!!! Я узнала ЭТО!! Это моя прошлая жизнь...или новая жизнь...Не знаю, как это назвать... не знаю...
Просто весь этот год, даже почти полтора мне было, к чему стремиться...был некий образ, который вселял веру...вселял в меня что-то хорошее, остатки моей чистоты какой-то...добра...любви, в конце концов... А теперь вот за эти решающие два часа всё круто изменилось. И дело даже не в том, что между нами больше ничего не будет...нет! Дело в том, что до меня дошла давняя и жестокая вещь, с которой бок о бок я шла по жизни весь прошлый год: все парни одинаковые...Все они несерьезные...и почему это мне показалось, что Ваня серьёзный?..Бля, сама не знаю... Как-то так он проявлял себя...но это была иллюзия: он такой же как все. Все ВЫ созреваете для серьёзных чувств, когда вам стукает 45, когда ощущаете наконец, что никому не нужны, когда чувствуете острую нехватку любви и тепла...Только почему-то поздно до вас это доходит... И часто в таких случаях вы так и помираете в гордом одиночестве, если конечно не стали миллионерами! Вы храните свою свободу до последнего, оберегая свой паспорт: а то не дай бог там штамп появится! И тогда всё! Конец свободе, конец ЖИЗНИ... Далась вам эта свобода...

Так вот, еду и думаю: ну да. Если уже сколько лет у меня нет парня, то неизвестно, когда он будет...и будет ли вообще...И думаю: а как? Ради чего жить? Ради кого, если семьи своей не будет?.. И сама отвечаю себе: А просто так живи и всё! Ведь люди живут просто так... Да и может случай подвернет кого-нибудь нормального, серьёзного и т п... А зафиг мне эти парни? Что я, без них, что ли, не справлюсь?..

У мя даже появилась мысля возобновить свой прошлогодний образ жизни, который примерно описывается в песне Арии "Грязь"...Вспомнила Макса, прошлое лето... Эээээээ...нет! Потом чё-то мне тут же стало как-то тошно и противно...нет. Это не для меня. Ухх... Посмотрим.

Смотрю на жизнь сейчас как не своими глазами...но это просто новый взгляд...на жизнь...на мир...на людей...
Как в песенке 7 расы поётся: "Видеть мир чужими глазами как сквозь стекло их злых, мутных знаний..." Хе...вот.

@музыка: ДДТ - Дороги

@настроение: Эххх...дороги...дороги жизни...

---

Я втсретилась с Ваней, вот как всё было:

Короче так: парилась, парилась, обошла чуть ли не весь наш юго-запад в терзаньях, пока не пришла мне мысля: а что, если он ждёт, чтоб я сама написала? Да и он может думать по принципу: тебе надо - ты и звони! Короче, с этой мыслью дотелёпала я с метро "Университет" до Кравченко и решила: напишу. Села там на какую-то лавочку у автобусного парка и написала: "Привет. Ну так как: ты сможешь или не сможешь?" Естественно, ответил он не сразу - минут через пять. А я тем временем вырулила по направлению к Ленинскому. Вот...Короче, смотрю: пришла смс. Откидывая панель своего древнего самсунга, настраивала себя на худшее, думая: скорее всего, там нписано чё-то типа "Не смогу в эти выходные и т п..." Однако, ответ его был таков: "Да. Давай в 20 часов на Новокузнецкой." Ооооооооо!! Сколько было радости! Я чуть не пробила асфальт, подпрыгнув на 2 метра в высоту (уж туда бы физручку нашу - 5 бы мне наконец-то поставила! ) Короче, помчалась я домой на всех парусах! Надо ж было причесаться чуть-чуть, воды попить, а то от радости во рту пересохло! А уже было 19:10. Без двадцати я была у моего подъезда, а там еще минуты три перла пехом на 6-й этаж (лифт не работает). Корче, все сделала, потом пошла обратно вниз, а там пять минут до метро, а в метро ещё как на зло очередь за билетами...Ппц!
Приехала я, никак не могла его найти. А во рту у м все равно было сухо и волосы были растрепанные Потом смотрю: выруливает из толпы! И ни капельки он не изменился за год!..

Короче, так. Вышли мы из метро. Я боялась, что он мя сразу начнет грузить: что ты хотела сказать? - а нет... Он мя загрузил какими-то отвлеченными вещами, выяснили, в какую комнату его переселили (из 3-хместной в 2хместную, оказалось) .Чё-то он спрашивал, куда я поступать собираюсь и чуть не упал в обморок, когда узнал, что в технический. Стал всячески отговаривать (у него в голове не укладывается, когда ДЕВУШКИ выбирают такое призвание). Вот... Вскоре я учуяла, что он бухой слегка...


Потом меня начало парить, что он всё на отвлеченные темы и не спросит, что я хотела сказать-то... Но вот идём мы по набережной, он все про технарей, потом про рокеров, потом опять про технарей...а потом вдруг бац мне в лоб:
- А ты о чём хотела поговорить-то?
У мя как ком в горле, я всё мялась, хотела начать...но никак не выговаривалось ничего...
- Да... Я думала, это будет проще сделать...
- Я тоже! - засмеялся он.
Ну потом я всё же "родила" из себя первую фразу... Разговор был примерно таким:
- Вот прошлой весной, когда мы вот встретились три раза...
- Да-да! Я знаю, что я некрасиво поступил...
- Нет! Стой! Я не собираюсь тебя ни в чем упрекать...
- Мммм...хотя должна бы...
- Ну ты большой мальчик, с головой на плечах, и сам знаешь, что хорошо, а что плохо. И я тебе не буду это растолковывать лишний раз...
- Ну?..
- Так вот. Когда после этих трех встреч ты исчез, то я подумала: ну и ладно! Исчез так исчез...Переживу. Время все лечит...
- Так стоп! Я не понял: а что оно должно было тебе вылечить?
- Так я тогда тоже не могла понять, что оно должно мне вылечить! Так вот. Но летом в кноце августа ты опять появился и предложил встретиться. Ну я подумала: съезжу в своё прошлое, расставлю все точки над "и"... Но не получилось...после этой встречи у меня опять всё ТО возродилось...и уже год как время мне нихрена не вылечило, а скорее усугубило... короче, я хочу сказать...
- Так?..
- Хочу сказать, что мне было пусто без тебя... плохо, холодно - как хочешь это называй!
- Ну понятно! Ты знаешь, я догадывался... Просто конечно всё было и так понятно: ответ на смски через секунду, да и о чём ещё ты могла бы хотеть со мной поговорить? Мне конечно очень это приятно, что ты так ко мне относишься, но...я просто не хочу...
- А я от тебя ничего и не прошу, просто хотела, чтоб ты это знал - вот и всё.

Короче, в точности разговор не помню, но он вначале начал мне впаривать, что таких как он... ну не миллионы, но такие есть...и что вокруг куча других парней, а себе вбила его в голову и поэтому так все выходит. Я объяснила, что это не так, что на какое-то время я даже забывала о нём, но потом всё вновь возвращалось... и что для серьезных отношений нужно иметь общие интересы. Тут он не согласился и сказал, что всё решает привычка...А я говорю: чтобы появилась эта привычка, нужно довольно долго встречаться, а чтобы долго встречаться должно объединять нечто большее, чем страсть. Потом я согласилась с тем, что не обязательно общие интересы иметь, но очень важно, чтоб было духовное единство, которое чувствуешь бессознательно. Он сначала хотел доказать обратное, но потом сам же запутался в своих доказательствах и пришел к тому же выводу, что и я...


Мы зашли на какой-то бульвар, сели там на лавочку... Долго молчали (это что-то невероятное, чтоб МЫ молчали! ), потом я говорю:
- Слушай, у меня к тебе просьба. Может быть, больше мы с тобой никогда не увидимся... но мне просто это очень важно. Я прошу тебя, ответь честно безо всяких отговорок типа: просто так и т п.
- Ну хорошо. Давай.
- Что тебе тогда, ещё прошлой весной не понравилось? Или может что-то оттолкнуло? Почему ты исчез?
Он чуть-чуть помялся, потом ответил:
- Ну даже не знаю...просто я, наверное, был не готов к таким серьезным отношениям... Из-за этого, наверное, тоже...
- Тоже?.. А что ещё было?
- Ну не знаю... Просто я говорю: у меня, наверноне, слишком много требований, и может я даже двадцать лет проживу и так никого и не встречу, но... Ты просто не та, которую я хотел бы видеть рядом с собой... Прости, но просто...
- Да всё нормально. Я ж так и хотела знать пусть даже жёсткую, но правду...


....Ну, примерно такой был разговор, это в общих чертах...
Потом мы пошли к метро, дошли вскоре до "Чистых прудов", там нам было не по пути: ему на красную ветку, а мне на оранжевую...
Остановились. Он говорит:
- Ну ладно, давай тогда *слегка улыбнулся*... Прости, что так всё получилось...Жизнь на этом не кончена!
Я говорю:
- Я знаю, что жизнь не кончена: даже в мыслях такого не было!.. Может, раньше я и могла так думать, но теперь нет.
- Ну хорошо...давай тогда, пока*слегка прихлопнул меня по руке и ушел в свою сторону*
А я пошла в свою...

---

Эхх... ОПЯТЬ начинается!..=(

Бля!! Это невозможно!! Народ!! Я чувствую себя наркоманкой!!!

Когда долго нет "дозы", то меня начинает ломать... Вот нет его смски или звонка...
Я уже чувствую, как щекочущая волна боли подкатывает изнутри...как холодеют конечности, потому что кровь бежит к сердцу и мозгу...как сердце начинает все более бешено колотиться с каждой минутой, поедаемое адреналином...БРЕД!!
ДОСТАЛО!! Ещё не наступило воскресенье, а меня уже ломает!!! Мне почему-то кажется, что он не напишет... Блин, ну если ты не можешь, то почему бы просто не скинуть смс и не сказать, что не сможешь??!! Ведь так было бы порядочно сделать, даже если я ему никто! Везде ведь принято: если от тебя чего-то ждут, но ты не смог, то предупредить!.. Или ему жалко потратить на меня 1,20 руб.?..
Да...скоро я, как тогда, потеряю самоконтроль...а какими будут последствия, не знаю...ДА...Никогда не думала, что из хладнокровно-уравновешенного человека превращусь в непонятно кого...

---

Для ПЧ=)

1. Имя
2. Ник ( почему ты выбрал(а) именно его)
3. Город
4. Дата рождения
5. Почему ты стал(а) моим ПЧ?
6. сто ты любишь больше всего?
7. А что ты ненавидишь?
8. Твоя цель (на данный момент).
9. Еще несколько слов о себе (то, что ты сам(а) хочешь мне рассказать).
10. Фотка (если есть или если хочешь).

запись создана: 11.08.2007 в 14:27

@музыка: наутилус - Красные листья

@настроение: Норм, средней паршивости...

---

Дождь...

Дождь...капает сегодня с утра не переставая...
1 сентября прошло нормально. Единственное: линейки на стадионе не было из-за плохой погоды. А так в актовом зале послушали внушительную речь директрисы, подарили первоклассникам какие-то сказочки, потом взяли за руки и повели в их класс...
Мы с Сонькой стояли, чуть не расплакались: последнее первое сентября в нашей жизни...

Многие удивляются: если мне 17, то чё я еще в школе, а не в универе? Просто в первом клссе я училась на Камчатке, а потом мы приехали в Хохляндию, а там у нас рядом с домом украинская школа. Но там был один русский класс, правда, там были шестилетки, которые отставали от программы обычных классов, поэтому они не перешагивали 4 класс. Естественно, я пошла в этот русский класс, там была на год всех старше и вместо 5 класса пошла в 4-й... Но сейчас я не жалею, что еще до сих пор в школе. Во-первых: год назад я ещё толком не определилась с призванием а то пошла бы щас на какого-нибудь экономиста, хотя это совсем не моё , во-вторых: в том классе, который выпустился в этом году, почти не было нормальных людей, а с одной девкой мы ваще на ножах были (у мя всю жисть со старшими такие "тёплые" отношения) . А тут у мя есть хорошие подруги!

Да и потом всё равно буду скучать по школе, так что я рада, что так всё получилось.

@музыка: ДДТ - Дождь (версия первого альбома)

@настроение: Дождь...

---

Эххх...Последний день лета, а скука неимоверная...Пойду, что ли, Кино послушаю...

@музыка: Кино - Кончится лето

@настроение: Тоскааа...=(

---

Аххренеть!! А я-то надеялась пожить подольше...хотя, главное не сколько,а как прожить

<>< mce_serialized="3">
</>

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 23 лет/года Вы проживете еще 35 лет/года Пройти тест!

---

ВОТ БЛ*ДЬ!!!!!!Столько писала пост, а он нихрена не опубликовался и не сохранился! Зла не хватает!!!
Такой же как тот, конечно, не получится, но в общих чертах передам, что хотела сказать...
Какой-то в этот раз тоскливый последний день перед школой, хотя все предыдущие годы у мя 31 августа было хорошее настроение, а щас как-то странно: тоскливо-никак... Может потому что последний год? Хз, короче. Завтра нам к 8:15, будем первоклашек встречать.

От Вани ни ответа, ни привета, хотя должен бы уже по идее назначить точно день и время...Щас я пока еще не особо парюсь, но если он не появится до понедельника, то...Ооооооо!! НЕТ!! У мя опять начнется колотун и горячка!! Не хочу горячку! Ваще, надоела эта неопределенность...Хоть бы он появился до понедельника, что ли!.. А то мне как-то неохота унижаться, особенно если еще учитывать то, что я собираюсь ему сказать...
Ммм...да. "Наверное, он занят и еще не успел справиться с ремонтом" - этой мыслью я успокаиваю себя, пока что действует...

@музыка: Evanescence - Star

@настроение: Никакое=|

---

Делать нефига, так что вот...плоды моего безделия=)

Нажмите 10 раз на случайный днев и впишите названия дневников около фраз. Вот что вышло у меня:
Про меня - in my Negative heaven
про жизнь - мои фишки
про днев - ваши рецензии на фильмы
про любовь - blast-it (ммм-да...жестокое пожелание)
про прошлое - дневник одной чародейки
про него - anime галерея (оооо!! Держите меня, чтоб я со стула не свалилась!! Даааа! Он прям копия аниме, епт)
про мечту - темная жизнь светлой лошадки (мгм...скорее наоборот...)
про завтра - магия для начинающих (и шо ж все сёдня с магией?..)
про дружбу - warmwood and clover incompleteness
про мысли - нечто вроде дневника (ну ет похоже)