Чё-то последние дни только и делаю, что въёбываю. И сегодня тоже надо. А я бы хотела взять листок бумаги, и рисовать на нём какую-нибудь настроенческую картину шариковой ручкой, как я делала когда-то на парах в универе, когда задалбывалась слушать или писать. Сидишь, рисуешь с сосредоточенным видом, а с виду кажется, что трудишься, учишься... Сейчас уже так не прокатит. Эх...

@музыка: Йорш - въёбывай или уёбывай XD

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Раньше нужно было всегда куда-то бежать, с кем-то знакомиться, гулять, проводить время, хотелось как можно меньше бывать дома. Сколько себя помню, лет с 13, всё была в каких-то бегах... А сейчас настало время, когда всё с точностью до наоборот: вечером спешишь домой, в выходные хочешь как можно больше быть дома, и лишний раз покидать свои 4 стены как-то даже неохота. Я всё не могла понять, почему так сложилось? Старею я что ли? А может, настолько сильно устаю? Или замужество сделало из меня ленивую аморфную курицу? И вот меня как-то внезапно осенило. Мне кажется, мы хотим быть в бегах, когда перестаём быть детьми. Когда мы достигаем половой зрелости, природа толкает нас к уходу из родительской семьи, чтобы создать собственную. На подсознательном уровне этот инстинкт управляет нами и выливается в желание куда-то бежать, с кем-то тусить, знакомиться и т.д. Нам кажется, что мы такие активные, общительные и жаждущие новых ощущений просто по натуре, а на самом деле это всё бессознательно направлено на то, чтобы найти того самого человека, с которым захочется быть всегда рядом, свить собственное гнездо и осесть. Поэтому, наверное, в браке мы так меняемся.

---

Ох, на работе какие-то сплошные авралы %)
Вот раньше, когда мы были маленькими, и когда что-то доканывало, очень сильно утешала одна простая мысль из серии: "ничего, вот щас со всем этим разгребусь, и пойду с девками нажрусь!"
Мы вот, например, в пятницу идём в баню Будем там париться, петь, бегать голыми, плюхаться в бассейн и бухать!
Но это почему-то нифига не утешает меня сейчас... А раньше всё было бы иначе.

---

Только щас прочувствовала, как нехорошо настолько дожимать другого человека, пытаясь навязать своё мнение любой ценой. Видимо, эта черта присуща всем женщинам нашей семьи. Никогда раньше не замечала. А это есть и всегда было. Ой, нехорошо...
Возможно, у меня появился шанс не быть такой
А самое стрёмное то, что они этого не замечают, также как я когда-то... и неизвестно, сколько ещё неосознанных ужасных черт может в нас присутствовать... черт, которых мы не замечаем, но терзаем ими окружающих.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотя нет. Настолки - это в последнее время один из немногих (если не единственный) способов выпасть из рутины на пару часов и подзарядиться позитивом))
Парни, я вас люблю

---

О повестке дня и не только

Два часа добиралась до работы сегодня. Такое ощущение, что сейчас пробки даже в метро %) Спала как убитая, однако, рабочего настроя никакого. Вообще, не первый раз замечаю: чем лучше выспишься, тем меньше хочется работать. Странно, да?
Сегодня предстоит вечер настольных игр. Я останусь, но скорее из-за необходимости покрыть накопленный минус в рабочих часах, нежели для удовольствия... Вообще, мне начинает казаться, что это какой-то тупизм: сидят взрослые люди, страдают полудетской хернёй, убивая драгоценное время. Н-да... раньше я так не думала. Что-то меняется...
Вчера, продолжая тему чтения старых бумажных дневников, наткнулась на подробное описание моих приключений на Алтае на 46 листах А4 рукописного текста 0.о Сказала об этом мужу. А он говорит: "Ого, ничё себе! А почему про Камчатку такое не сделала?"
Действительно. Несмотря на то, что была уже много где после Алтая, это остаётся самым ярким воспоминанием об отдыхе: то ли оттого, что это был первый мой поход, то ли оттого, что я туда полетела совсем одна, то ли сыграла роль душевная компания, то ли яркая курортная влюблённость...А, ну может алкоголь ещё. Не в качестве основы, но в качестве усиления ощущений. Хотя, может и в качестве основы... ведь неизвестно, что было бы, если б я там не пила))
Короче, не знаю, что такого было на этом Алтае, что ключевым образом запечатлело это поездку в моём сознании, но почему-то позже, где бы я ни была, столь сильных впечатлений уже не было.
Какое-то необыкновенное было путешествие...и место...и люди

---

Не так давно забрала у мамы свои дневники: там оказалось штук 10 толстых тетрадок плюс две тоненькие стопочки А4. Я ведь веду дневник с 11 лет, т.е. уже 15 лет, получается...
Немного почитала. Внутренне офигела от некоторых моментов. Плюс решила немного проштудировать первые записи в онлайн-дневнике подруги, датированные 2006 годом, там и про меня кое-что есть... И тут я офигела окончательно
Наверное, впервые в жизни воспоминания о моих прошлых мыслях, рассуждениях и "подвигах" вызвали во мне не ностальгию и умиление, а беспощадное осознание какого-то пиздеца, тянущегося из прошлого в настоящее. Осознание того, что я абсолютно "не сахар". И это, возможно, даже мягко говоря. Некоторые не очень хорошие поступки, оказывается, вообще выпали у меня из памяти. А сейчас от этого волосы дыбом, реально...
Да и сейчас, что греха таить, я не белая и пушистая. И от этого как-то скверно-тошно...

---

Реализм. Правильный цвет в мировоззрении немногих (с)

Так странно волнообразна жизнь... Наверное, депрессия часто сопровождает какие-то переломные моменты, выход из привычной зоны комфорта и вход в новую реальность. А может и вообще всегда, если дело касается кардинальных изменений. А может, у меня просто не всё в порядке с головой? Мама, помнится, вообще как-то раз построила теорию о том, что люди, склонные к депрессиям и суициду, обладают нездоровой психикой. Может, она права? Хотя мне, например, не нравятся люди, вечно скалящие зубы по поводу и без и живущие в какой-то розовой долине, оторванной от реального мира. Впрочем, реальность у каждого своя...
А ещё кризис даёт место для шага вперёд

---

Какая нафиг беременность?
Как можно вынашивать ещё кого-то, если свой собственный организм из последних сил вынашиваешь?
Самотоксикоз какой-то

---

Размышления...

Перечитывала недавно некоторые посты восьмилетней давности. Традиционно, от некоторых вещей вставали волосы дыбом, было порой стыдно за глупость и наивность тогдашних высказываний, мыслей и поступков. Хотя и ностальгию много что навевает, конечно же.
В частности, двойственное чувство вызывает подбивание клиньев к этому чуваку в 11 классе, неумелое, наивное и импульсивно-отчаянное. В очередной раз стало не по себе от всего того бреда, который я ему говорила и писала. Ностальгия - о тех "светлых" былых временах и нежных чувствах "про вечность холодов и бесполезность снов, в которых я летал"(с)... Я и раньше много раз перечитывала эти посты и вспоминала былое. Но именно сейчас у меня собрался какой-то паззл в голове, навеянный мыслями о том, как бы теоретически всё это могло быть, если бы у меня были нынешние мозги и мироощущение. И я представила себе. И поняла, что у меня ничего не получалось тогда потому, что я изначально была настроена на негатив: почти ни одно мое послание ему не было лишено упрёка и разочарования априори. И сообщения, и смски, и поступки были пропитаны отчаянием, с самого начала. Как на это должен был реагировать человек, который вообще не при делах? Да и сама Вселенная.
Это раз. Два - это то, что сейчас я, конечно же, знаю, как, скорее всего, нужно было себя вести, чтобы с вероятностью 80-90% добиться своей цели. И это кажется так легко! И я что-то подобное делала в своей жизни, может и не один раз, будучи, конечно, взрослее. В основе этого всего лежит адекватность, позитивность и лёгкость
Однако же фишка тут еще вот в чем: научившись хоть как-то "рулить" своей личной жизнью, я уже никогда не испытывала ТАКИХ ощущений. Такой отчаянной внутренней страстности, трепетности, безудержности, как в те давние времена, когда я была пылким закомплексованным подростком!.. И тут паззл у меня сошелся: я бы никогда не могла получить того, что так страстно желала из-за побочного эффекта этого желания в виде неадекватности и истеричности, зато научившись это получать, я уже никогда НАСТОЛЬКО этого не хотела, не кусала губы, не рвала себе сердце, исступленно рыдая в подушку месяцы напролет, не теряла голову от одного только взгляда, не начинала страстно течь от случайного мимолетного прикосновения... Мне вообще кажется, что получи я желаемое в те времена, мне достаточно было бы одних лишь объятий тогдашнего объекта влюблённости, чтобы испытать такой феерический оргазм, такой жар извергаемого вулкана, который мог только сниться И всё! Не говоря уже о том, что было бы, если еще и заняться сексом в данном случае...
Но я ни разу подобного не испытывала и не могла бы испытать, ибо, получается, что одно исключает другое. Пока сильно, страстно чего-то желаешь - не видать тебе этого как своих ушей, а как только отпускаешь и остываешь к этому - оно плывет само тебе в руки. Во всяком случае, касаемо личной жизни это так. Вот такие дела... А почему, кстати? Ведь так интересно было бы получить вожделенное на пике собственной страстности, когда оно необходимо, как кислород, и недосягаемо, как высокая в небе звезда... Но Судьба ждёт, пока ты остынешь, пока научишься жить и дышать без этого. И только тогда - пожалуйста. А может, если бы всё было устроено иначе, мы бы просто умерли от счастья? Может, оно переполнило бы нашу душу до крайнего натяжения и она бы лопнула, оставив пустоту?

---

О бренности бытия

Интересно, почему взрослая жизнь столь однообразна, бесцветна и монотонна? Причем, чем бы ты ни занимался и кем бы ты ни был. Например, надоело тебе сидеть на одном месте, каждый день приезжать на работу на одну и ту же станцию метро в один и тот же пресловутый офис, и ты устроился, допустим, дальнобойщиком: путешествуешь, каждый день перед тобой раскрываются тысячи разнообразных пейзажей, десятки и сотни городов и поселков, а порой попутчиков и попутчиц - казалось бы, красота! Но не тут-то было. Через какое-то время: может три месяца, может год, может два - все эти сменяющие друг друга бесконечные пейзажи и лица попутчиков настолько тебе примелькаются, что станут для тебя такой же рутиной, как работа в офисе каждый день, на одной и той же станции метро, в одном и том же кабинете.
Хорошо. Допустим, ты решил, что быть офисным клерком, как и дальнобойщиком - тупо и скучно, и подался в творческую профессию: например, в актёры. С такой профессией, думаешь ты, жизнь точно будет бесконечно играть новыми красками: это и туры по разным городам, а может даже странам, это разнообразные роли и образы, в которые тебе придется вживаться снова и снова: сегодня ты пылкий и чувственный поэт-романтик, а завтра жёсткий беспрекословный тиран и диктатор. Однако же, спустя год-два-три-десять, ты обнаруживаешь, что а) тебе, вероятнее всего, приходится играть одну и ту же роль в течение длительного времени, из раза в раз вживаясь в уже опостылевший образ, б) даже если ты супер-актер-звезда, нарасхват и там и тут, ездишь выступать по стране в различных спектаклях, снимаешься во многих фильмах, - то в какой-то момент это всё превращается в бесконечную карусель, и все роли, люди, города кажутся одинаковыми. И ты в итоге приходишь всё к той же пресловутой нулевой точке, когда, просыпаясь каждое утро, с душевной болью отрываешь себя от подушки с мыслью: "ну вот, опять на работу".
В итоге, что бы ты ни выбрал: профессию физика-ядерщика, кардио-хирурга, бизнесмена или просто дворника - тебя везде будет поджидать бесконечная беспощадная РУТИНА, изо дня в день.
И всё же интересно, почему в школе или в универе так этого не ощущаешь. Почему, собирая подписи преподов к защите диплома, ты думаешь: "вот закончится этот дурдом с учёбой, получу корочку, устроюсь на работу мечты - и тогда начнется ЖИЗНЬ!" А получается, что жизнь вся осталась там, за школьной и студенческой скамьями, в ожидании её самой...

---

Осенний снегопад

А за окнами мерный сумеречный снегопад. Мокрые снежинки плавно опускаются на фоне еще не опавшей красновато-коричневой листвы деревьев и загорающихся окон домов, неспешно накрывая землю и крыши.
Эх, с каким удовольствием я бы села напротив окна и, завернувшись во что-нибудь теплое, попивала бы горячее какао, и смотрела, смотрела, смотрела... Да, я готова была бы часами просто наблюдать эту встречу зимы с осенью, любоваться веяниями природы, растворяться в них... Вместо вот этого вот всего!

---

Вторая Родина или "Как я провел лето"

Далеко не в первый раз снится Камчатка: то вроде как я до слёз одержима идеей уехать на ПМЖ в Вилючинск и работать там, вследствие чего обеспокоена поиском съёмного жилья, ибо почему-то уверена, что Министерство Обороны не предоставит мне его; то я мотаюсь из одной точки города в другую, скрываясь от каких-то непонятных преследователей, и при этом махая рукой проплывающим мимо приветливым подводникам... Видимо, пребывание на Камчатке спустя 18 лет вызвало в моём подсознании какую-то эмоциональную бурю.
Впечатлений от поездки, конечно, масса. Хотя в том самом Вилючинске не удалось побывать. Однако же удивительно родной оказалась сама природа Камчатки: эти знакомые с детства лесные растения, которых больше нигде не видела и которые до сих пор не знаю, как называются, этот вездесущий запах полыни, бесконечные трехметровые заросли беспощадного борщевика, эти величавые сопки на горизонте, эта нестерпимая жара палящего солнца и суровый ветреный холод в его отсутствие - всё это оказалось таким до боли знакомым, воскресило столько детских ассоциаций и воспоминаний!.. В группе было 20 человек плюс 2 инструктора. Все туристы восхищались красотой Камчатки, были полны впечатлений от переменчивости погоды, суровых вулканических ветров и неимоверной густоты тумана, скрывавшего неописуемые красоты марсианских пейзажей и заставлявшего порой пробираться почти вслепую, но иногда рассеивавшегося почти мгновенно, поражая красотой скрытых доселе вулканических панорам. Все эти люди были и остались в восторге от путешествия, как от дорогого прикольного фееричного аттракциона. Камчатка - это для них своего рода развлекуха и экстрим с таким "вау-эффектом". Маленькие дети, наверное, с похожим чувством рассматривают диких зверей при первом походе в зоопарк, а может быть и нет... У нас была общительная, позитивная группа, все хорошо шли, никто особо не ныл, хотя порой всем приходилось туго. У некоторых, на очередном затяжном подъёме по вулканическому шлаку с громадным рюкзаком под палящим солнцем, иногда от изнеможения струйками брызгали слезы. В том числе у меня, как-то раз... Но все упорно шли, не жалуясь и не теряя оптимистичного духа путешественника. Однако могу сказать, что чувствовала себя с группой несколько на разных волнах. Потому что для них Камчатка - это аттракцион, а для меня Камчатка - это как родная мать для ребенка, не видевшего ее 18 лет, выросшего где-то вдали и наконец вернувшегося, чтобы обнять... вернувшегося, чтобы взглянуть в её подёрнутые легкими морщинками любящие глаза.

---

Я так больше не могу! Почему?.. Почему трезвая жизнь настолько невыносима?!?! Причём независимо от того, есть у тебя мужик или его нет! Если его нет, хочется бухать, чтобы залить душевную пустоту, недотрах и комплексы, а если он есть, хочется залить тот душевный геморрой, который он создаёт своим присутствием в твоей жизни!! Как же так?!.
Всё! Прощай, трезвость! Сил больше нет.
Водка и сигареты!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра