Тошнота, головокружения, упадок сил, перемены настроения... "Беременность?" - скажете вы. Ан-нет. Трудно сказать, что, но точно не это.
Надоело? По-моему, пора бы уже смириться и принять то, что ты медленно умираешь
Быстрее, чем обычный здоровый человек с размеренной жизнью, но медленнее, чем если пулю в лоб. Нужно просто принять это и не жалеть себя. Тогда становится легко Да и какая разница, когда это случится? Чем раньше, тем меньше мучиться. Твоя жизнь не принадлежит тебе всё равно и вряд ли будет принадлежать.

@музыка: Marilyn Manson

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то не так?..0.о

Я поняла. "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах" (с)
Полагаться на то, что в какой-то определённый временной промежуток что-то возникнет из ничего, ошибочно. Это так просто. Неужели только щас стало понятно?..
Подарок Судьбы. Он на то и подарок, чтобы быть сюрпризом...а не сделкой или чем там? И если у тебя какие-то проблемы, что-то в жизни не устраивает, не нужно пытаться таким образом решить их. Не нужно, чтобы всё, что происходит здесь и сейчас, вертелось вокруг того, что может быть, а может и не быть, а если и быть, то неизвестно, когда. Это та же позиция страуса.
Если что-то не устраивает, нужно это менять, нужно начать думать об этом! Придумать. И начать действовать. А тот самый Подарок... должен оказаться приятным и несколько, может быть, неожиданным приложением к уже существующей счастливой реальности, а не решением всех проблем или попыткой уйти от них!
Так что, думай, дорогая, думай, а затем действуй... Время пошло!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Утро. Понедельник. Тяжело вставать...(с)

Херово спишь. В какой-то бессознательности утром отключаешь все будильники. Просыпаешь. Копаешься. Поздно выходишь. Жара. Яндекс пиздит, что +25, а по ощущениям все +31. Едешь на работу на самокате, стоит остановиться на очередном светофоре, как словно бы жар огромной печи ада покрывает твои оголенные участки кожи и ни ветринки, сколь-нибудь прохладной и спасительной...
Едешь в электричке, смотришь в окно с мыслью "всё тлен". Приезжаешь, заходишь в родимый кабинет, говоришь всем "привет", а тебе даже ни одна скотина не удосуживается открыть рот в ответ((
Идешь переодеваться, в туалете пиздец душно, льешься семью потами, как, впрочем, обычно бывает каждое утро, и думаешь, что хочешь всех убить
Возвращаешься в кабинет. Понимаешь, что новый дезодорант - херня, ибо благодаря (или вопреки) его навязчивому запаху от тебя воняет как из всех сточных канав ада!..
И вообще всё достало, хочется в отпуск! Даже если выяснится о каких-то обстоятельствах, мешающих этому, я всё равно полечу на эту чёртову Камчатку, пойду в этот чёртов поход и потащу этот чёртов рюкзак! Я решила для себя всё! Ибо так давно об этом мечтаю! А торчать здесь - это пиздец полный!..
Мизантропично-психопатическая хрень.
Бывает такое?.. Наверное, бывает.

---

А вы знали, каково это, когда тебя засасывает в одну воронку, а его - в другую? И зовёшь, и протягиваешь руки, и непреодолимо отдаляешься, оставляя между вами лишь слои холодного воздуха... всё больше слоёв, с каждым мгновеньем всё отчётливее ощущая внутри "я", а не "мы".

@музыка: Evanescence - Missing

---

Туда, где гуляет призрак ярких лет детства. Туда, где трижды сбегала из дома. Туда, где лазили по заброшкам в поисках пиковой дамы; где заклинаниями вылавливали клад из бухты; где зимой выкарабкивались из подъездов и жили в вырытых снежных пещерах; где писали тёплые письма первой учительнице. Туда, где дом на склоне с видом на бухту и Вилючинский вулкан с круглогодичной снежной шапкой, поросший множеством деревьев размером, кажется, с ресницу каждое. Туда, где папа браво ходил в форме офицера-подводника и врубал на всю громкость Queen и Pink Floyd, распахивая окна, так что было слышно на соседней улице. Туда, где коляски с детьми оставляли у подъезда. Туда, где ходили друг к другу в гости и ели "уёк". Туда, где я пряталась по подъездам, завидев издали первую любовь, - туда я больше не вернусь. Лишь только призраком тёплых щемящих воспоминаний... о моём Рыбачем. =)

@музыка: Romantic collection

---

Завтра твой ДР. Спасибо этому дню.
Ты внезапно спас меня. А может и не только меня

---

Мой сор

Я, конечно, слышала раньше поговорку "Из избы сор не выносят", но я никак не думала, что семья - это даже не просто ячейка общества, а закупоренная капсула
С какой лёгкостью я раньше рассказывала о всех своих мужиках даже самые интимно-пикантные подробности своим подругам, знакомым, маме и т.д., а сейчас... не могу сказать НИЧЕГО. Даже маме. Даже когда приходится очень туго.
Я уже какое-то время назад поняла, что когда выносишь отношения с мужем (а они и так непростые) на всеобщее обсуждение, то доводы, высказываемые третьими лицами (подругами, мамой и т.д.), влияют на мой взгляд на вещи и на моё дальнейшее поведение. Причём как правило не в лучшую сторону (не в антиконфликтную). Высказывания из серии "Ппц, как он может такое говорить/так себя вести" раздувают моё и без того существующее, но незрелое доселе негодование во сто крат. И это выливается в ещё больший конфликт.
Я давно зареклась что-то кому-то рассказывать, но просто вчера так совпало, что он сильно меня покоробил, а днём решила позвонить мама и пропалила, что я без настроения. "Что случилось? Не хочешь со мной поделиться?"
Ну я и поделилась... И понеслось: "Как он может такое говорить! Слушай, не спеши пока заводить детей, мой тебе совет! Нафига ты с ним венчалась? Ну ничего, можно развенчаться! Как ты вообще с ним ладишь?? Я лишний раз стараюсь с ним даже не общаться, ибо стоит мне сказать ему слово - он сразу начинает спорить!" и т.д. и т.п.
Ох, мама, мама... Незамужняя моя много лет мама... Скорпиончик мой одинокий... Её, конечно же, можно понять. Забрали единственную дочку, оставили одну... Но поддержки от неё не будет. Я в очередной раз в этом убедилась. В каждой семье происходит какая-то жесть периодически, и у всех разная. Но это же не значит, что нужно всех вокруг развести и развенчать из-за того, что кто-то что-то не то сказал!.. Я тоже много чё говорю. Надо работать над этим, над отношениями, выстраивать их. И это работа не одного дня. "Не спеши заводить детей, я тебя прошу!" Ох... Господи, прости. Сама не ведает, что говорит и думает...
Была бы жива бабушка, она бы точно нашла нужные слова. Я прям вижу её перед собой, как она мне говорит своим спокойным тёплым низким голосом: "Да не обращай внимания, мало ли кто что говорит. Сегодня сказал одно, завтра другое. Всякое бывает." Жаль, что тебя нет со мной. Мне почему-то кажется, что ты была бы единственной, кто поддержала бы. Я чувствую...
Но а по факту... проблемы в семье - решай сама, Света. Или если совсем невмоготу, иди к священнику. Только так. К подругам тоже особо не пойдёшь, поскольку если взирать незамужними глазами на чьи-то семейные разборки, то всё кажется ужасным и безысходным. Я по себе прекрасно это помню) Пока сам не вляпаешься, не поймёшь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Пиздец какой-то. Ощущение физической и моральной усталости. Если раньше я всё время хотела куда-то: в походы, бары, на велопрогулки и т.д., то сейчас не хочу ничего. Ничего и никуда. Такое ощущение, что мне нужен отпуск на месяц, чтоб никуда не выходить, тупо целыми днями валяться в кровати, жрать, спать, смотреть сериалы, читать книжки, и чтоб никто не дергал. Всё. Занавес. Мне кажется, до детей я не доживу, раньше сдохну
Короче, не выходите, девки, замуж

---

Рассуждения

С одной стороны, прикольно быть первопроходцем на семейном фронте среди компании подруг: первый совместный девичник, выкуп, свадьба - всё так волнительно, грандиозно!.. Но с другой стороны, втянувшись в трясину семейной рутины, сталкиваешься с нехваткой времени, сил и желания лишний раз выйти "в свет", а также со стеной непонимания со стороны своих подруг. И правда, "ты же наш друг, мы хотим с тобой общаться", "вы что, сиамские близнецы с мужем?", "ты утратила полноценное общение с нами, потому что всякий раз когда мы видимся, ты либо, в лучшем случае, с мужем, либо, что еще хуже, с его друзьями-недоумками", "ты не хочешь выделить целый выходной, чтоб побыть с нами без него - да это клиника!", и т.д. и т.п.
И самое интересное, что я прекрасно понимаю их ощущения. Если бы кто-нибудь из них вышел замуж до меня, то, я почти уверена, что думала бы так же. Потому что жизнь делится на "до" и "после" создания семьи - это действительно так. К счастью или к сожалению...
"По такой логике я могу сказать, что очень люблю маму и тоже редко ее вижу, но это же не значит, что я целыми днями буду сидеть подле нее!" Как это ни странно, но муж - это не мама А собственная семья - это совершенно другой мир, неведомый до этого. Поэтому происходящие перемены образа жизни, взглядов, кажутся немыслимыми холостому человеку. Я по себе это знаю и помню. Какими мне казались унылыми эти женатики и замужние дамочки, трясущиеся над своим гнездом. Какими дичайшими казались эти домашние заботы и мещанские интересы. Я долгое время не могла поверить, что это произошло со мной. И теперь я понимаю: меня прежней не существует. Теперь есть совсем другая я: в другой квартире, с другой фамилией, другим статусом и другой жизнью... Только, кажется, друзей это больно ранит. Ибо они думают, что если как раньше уже не будет, то они потеряли меня, и не хотят в своей неизменной холостой жизни принять меня такую как есть сейчас: замужнюю, унылую, вечно занятую...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Солнце. Март небесной голубизной глядит ко мне в окно."Анимия" наполняет комнату.
Миновала хмельная ночь. Подобная тем, что бывали часто 9 месяцев назад.
И конечно же постпохмельный бред. Точно такой же. Как когда-то...
Жизнь идёт, оставляя за собой шрамы в наших сердцах, а иногда поливая их бальзамом своей милости... А мы всё те же. Хотя уже другие.
Но... вновь бабская компания с кучей бухла, сигарет и разговоров про наболевшее...
Ещё одно 8 марта грядёт. Этот год, как завершённая петля: 8 марта 2010 мы пили, всё так же бабской компанией, за то, чтобы это было последнее 8 марта без мужиков. Я даже недавно была почти уверена, что не зря за это пили... Но, как выяснилось, я просто описала контур незримой петли, придя в итоге в одну и ту же точку, только в памяти кое-что прибавилось...
Хорошо это или плохо, что прибавилось?.. Я думаю, что хорошо
Однако, снова здравствуй, Никотин и Этанол!

---

Тост. Бородатый:)

Плывёт черепаха, а на ней гадюка.
«Вот блин...укусишь её - так потонет, и я вместе с ней...» - думает гадюка.
«Сбросить её - укусит, ёлки-палки...» - проносится в голове черепахи.
Так они и плыли...

Итак, выпьем же за женскую дружбу!

---

Ваш Кодекс Жизненных Принципов :

Играть в игру под названием жизнь,на ходу меняя правила. Лучше быть одним,чем "одним из". Быть загадкой,на разгадывание которой может уйти вся жизнь.

Пройти тест

---

Отметившимся в комментариях я задаю четыре вопроса. Ответы на вопросы помещаются в дневнике отвечающего, и он благополучно начинает раздавать вопросы заинтересованным в них людям.

От Nirvana-A:

Скиталица
1) Был в твоей жизни какой-то мальчик, с которым были пиииипец сложные отношения. Можешь внести ясность?
Да у меня всю жисть с ними сложные отношения, ибо тянет на психов Но в данный момент - просто вне конкуренции. Такой вынос мозга и неизвестность... Впрочем, так мне, наверное, и надо. Ибо нормальные отношения пробовала - что-то не пошло. Так теперь и грех жаловаться
2) Как у тебя вообще дела? =)
Вообще отлично. Вселенский дурдом)) К 3 курсу стали посещать мысли, что не туда пошла. Ещё меня окружают одни психи, как я недавно убедилась) Ну а я - центральный, видимо А так, в принципе, радуюсь жизни, наслаждаюсь последним днём тепла =)
3) Почему ты так редко пишешь в свой дайр? Учёба сильно грузит?
Да нет. За учёбу я пока особо не бралась) Просто не всё могу здесь написать.
4) Мне кажется, или ты довольно замкнутый человек и как-то депрессивно, что ли, смотришь на мир? Занимаешься частенько самокопанием?
Замкнутый? Ну.... скорее да, чем нет
Депрессивно? Скорее нет, чем да)) Вообще, я оптимист. Но при этом и скептик) Стараюсь как-то балансировать между этими двумя понятиями, чтоб рассуждать как можно трезвее. Но частенько бросает из одной крайности в другую
Самокопание? О да! Это про меня)) Постоянно. Порой даже до нездоровой формы доходит.