Я
- Если ты меня стыдишься, не знаю...терпеть не можешь, испытываешь отвращение, зачем было в друзья добавлять?
Впрочем, всё равно теперь.
Он:
- Давай без вопросов, а то удалю нахер. Мне этих непонятных sms хватило.
- Я уж сама давно удалила. Не беспокойся.
*************************

Я:
- А ты ведь мне нравился, хоть многие вокруг считали тебя придурком. Мне казалось, ты не такой, но потом пришлось им поверить...
Он:
- да. я придурок. упустил такую телочку. чтоже мне теперь делать? пошел резать вены.
- Я тебе без стёба. И нефиг надо мной стебаться. Я тебе сказала об этом, чтоб остаться чистой перед самой собой.

***Конец***

запись создана: 24.02.2008 в 21:57

---

Всё. Я его удалила.
Правда с 10, наверное, попытки.

---

Пиздец! Я три раза удалила его из друзей, а он, СУКА, не удаляется!!!!
Контакт глдючит.
БОЖЕ!!!МЕНЯ ТРЯСЁТ ОТ ЗЛОСТИ!!! Я УБИТЬ ГОТОВА, ДАТЬ ПО СМАЗЛИВОЙ БЕЛОЙ МОРДЕ ЭТОМУ УРОДУ!!!
БЛЯ!! Хотела хоть так отомстить - и то не дают!!!

@музыка: Lumen

@настроение: хуйня=(((((((

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вспомню-ка я...

Давняя история...

Когда мне было 9 лет, мы ещё только недавно в Хохляндию тогда вернулись, то я влюбилась. Крепко, причём. Не удивляйтесь, я мечтала о любви с раннего детства, сколько ся помню... Это был мой одноклассник. Ну мы как-то сблизились, стали сидеть за одной партой, дружить, гулять...Правда, я тогда боялась гулять с ним наедине - ребёнком я была достаточно запуганным, наверное, поэтому - поэтому мы гуляли в сопровождении моей мамы, но это нисколько не мешало, а даже наоборот. Она как-то разряжала обстановку и было легче общаться. Моё чувство не было безответным. Это было видно не только мне, но и окружащим.
Потом мы даже стали вместе ходить на танцы. И всё было бы хорошо, но... Но у меня был враг. Настя, я её терпеть не могла, и она меня, ещё с того момента, когда я пришла в тот класс вплоть до моего отъезда в Москву. Всю жисть на ножах были.
Так надо ж было ему постараться! Она тоже ходила на танцы, а в переменах он за ней бегал и тем самым жутко меня бесил. А потом я закатывала ему открытые сцены ревности:"Зачем ты бегал за Коноваловой?? Не бегай за ней! Иначе больше дружить не будем." - типо того. И так из раза в раз. А потом приходила домой и ревела.
Мама мне говорила вот недавно, когда сидели и за чашечкой чая вспоминали всё это, говорила: "Ты страдала как взрослая женщина. Я вообще тогда была в шоке и даже боялась..." - "Боялась чего?" - "Того, что будет трагедия..."
Да...у меня тогда, в мои далёкие 9 лет, было очень сильное чувство. У него тоже. Помню, как он подходил ко мне на перемене и с дрожью в ногах медленно садился рядом и что-то говорил...
Ещё помню, как ваще ревновала его к каждому столбу...точнее, наверно, к столбихе) Как он чё-то рассказывал про девок, с которыми гулял в дворе, а я его так в лоб, чисто по-детски: " А тебе кто больше нравится, те девочки или я?" Он всегда отвечал твёрдо:"Ты."
Но он испытывал огромное удовольствие, когда я его адски ревновала к Коновалихе и устраивала громкие скандалы. Он каждый раз говорил, что не будет бегать за ней, а сам в следующий раз всё равно бегал и смотрел на мою реакцию.
РЕВНОСТЬ - вот что наиболее жестоко и кровожадно убивает любовь. Она тогда испепелила её дочиста. настал день, когда, собираясь на танцы, я подумала: "А просто закрою на это глаза. Пошёл он в пень. Пусть дальше за ней бегает".
И закрыла...В тот день я, к своему великому щастью, освободилась от мучений...Навсегда. В один день. Просто усилием воли, просто взяла себя в руки. Одним трезвым словом - и всё. А чувство-то было сильное...не по-детски сильное.
Щас даже, бывает, вспоминаю с таким благоговением и думаю: "Ну где же всё то?? Всё то первое, чистое, светлое..." Да такого больше нет. Взрослея, человек становится всё дурнее, порочнее и деревяннее, увы...Но у меня это было! И осталось светлым, тёплым пятном в душе.

Вывод из всего

Так вот вспомнила я недавно всё это и подумала: неужели я в детстве была сильнее духом, чем сейчас? Тогда просто усилием воли отрезала - и всё. Освободилась. А щас что?
Да чёрте что - вот что! просто в детстве мир делится на чёрное-белое, на хорших-плохих. И у меня была такая позиция: люблю полностью - или не люблю вовсе. Так как мне отравляли жизнь, то я решила, что любить тут больше никак невозможно - и всё прошло. Чисто от самовнушения, я думаю.
А щас просто понимаю, что невозможно, да и нужно ли просто так сразу отказываться? А вдруг это ещё не всё? вдруг это ещё не точка и продолжение следует - и тд и тп... И это меня, видать, губит. Хотя может так лучше?.. А может я реально просто стала слабее? Хз, короче. всё в этой жизни так относительно и непонятно, что лучше ваще ни о чём не думать, а просто жить и всё. по крайней мере, для меня щас оптимальный, наверное, этот вариант.))

@музыка: Nightwish "Sacrament of wilderness"

@настроение: Солнышко=)

---

Знаю. Знаю ведь, что не занимаю я какого бы там ни было места в его сердце...
И как человек он барахло, слабак, ничтожество: он мало того что сам дурной, так ещё и поддаётся дурному влиянию.
Как они стебутся над некоторыми людьми, причём совершенно незаслуженно! ППц. Я всё это вижу, всё понимаю, осознаю, но...
Но как мне отрезвиться??? Меня ничто не берёт!! Конечно, есть вещь, которая всё равно возьмёт - это время. Но как мне ЩАС жить?!!
Даже когда я смотрю его фотки, мне херово становится, сразу настроение на ноль, нытьё в груди...
Ну вы скажете: "Да тогда какого хрена ты смотришь эти фотки??"
Сама не знаю...просто как магнитом тянет...Да фиг с ними с фотками! Вот что в реале делать - непонятно!
Зато если б не он, я никогда не стала бы слушать [AMATORY]. Просто такое душевное состояние, которому вторит их музыка. Щас просто настолько прониклась)

@музыка: [AMATORY] "Вечно прячется судьба"

@настроение: Он сосёт мою кровь и жрёт мои нейроны...И Я НЕ МОГУ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

АААААААААААААА!!!
УУУУРРРААААА!!!
НЕ ВСЁ ПОТЕРЯНО!!!!
ГОСПОДИ!!СПАСИБО ТЕБЕ!!
* Сошёл с ума уже давно. Не принимайте близко к сердцу*

---

Долго ты, зараза, будешь жрать мои нейроны???
Ладно...мне не привыкать. Если я уже перенесла в реале, что от меня сбежали и отказались, то тут уж...
Ничё страшного... чё я веду себя как идиотка?!! И нервничаю как идиотка!! Пора бы уже привыкнуть...
Так...фсё. Взяла ся в руки. В любом случае всё будет хорошо)
По крайней мере, хуже не будет...
Так...а щас быро взяла ноги в руки - и вперед делать физику!! Она и так просрочена уже н месяц!
*Тихо пошла ботанить*

@музыка: Nightwish "Tutankhamen"

@настроение: Уже спокойное, с периодическими взлётами адреналина)

---

А насколько вы готовы к реальной жизни?;)

Я могу сказать только одно

у Вас сильный характер. Вы не ищете трудностей, но если Вам пришлось с ними столкнуться, Вы перед ними не пасуете. Это хорошо. Добро пожаловать в реальную жизнь!

Пройти тест

---

Дыхание...дыхание весны

Погода сёдня - просто песня! Правда уж потускнело всё, вечер...Но день был офигенный: небо прям ярко-голубое, безоблачное, и солнце так от снега отражалось...Чувствуется приближение весны, всепоглощающей, безумной, манящей весны!
Да уж...У мя крыша и так не на месте, а тут ваще не представляю, что начнется!

Не въеду я, чё ваще творится! Сидели на инглише, он сидел за соседней партой и всё косился, а когда я поднимала голову, то резко отворачивался. Или же просто смотрел типо просто в одну точку, но боковым зрением (причём эта "точка" находилась в стороне, простивоположной училке)... Так уж не в первый раз. Он последнюю неделю опять начал на мя пялиться. БЛЯТТТЬ! Бесит! Сам не знает, чего хочет!! Чего повадился на меня пялиться, если я ему НИКТО?! И звать меня НИКАК!
Но я стараюсь ваще избегать его появления в моём поле зрения, потому что когда смарю на него, то эта идиотская, неадекватная и неуместная тёплая волна застилает разум...А он у меня есть??

@музыка: Nightwish "Bless the child"

@настроение: Ваще норм=)

---

Да...вот иногда живёшь себе, живешь, никому ничё плохого не делаешь, а потом выясняется, что есть люди, настроенные негативно по отношению к тебе, причем совершенно непонятно, почему...

@музыка: Within Temptation "Ice Queen"

@настроение: его нет...

---

Нет...На олимпиаде по матеше было что-то ужасное!!! И не столько задания, сколько моё состояние...просто в никакизме сидела, какая-то рассредоточенная до безобразия, и ничё не могла с этим поделать... Да..теперь шанс поступить только один - ЕГЭ. Ну что ж, может это и к лучшему...
Плюс ко всему "хорошему" один наушник отказал окончательно...эхх, не выживают они долго у меня

@музыка: 30 seconds to Mars "Capricorn"

@настроение: Выдохлась....

---

Вывод

Аааааа! Народ! Чуть за день не сдохла без инета! А всё дело в том, что просто на счету закончилось бабло...
Сёдня проспала первые два урока. Молодец я?
Я заметила, что он стал каким-то скромным..у него даже голос стал совершенно другим: раньше был таким наглым, с каким-то даже деревянным оттенком, а щас стал каким-то мягким, даже милым...Мммммм...да. Ну да ладно.
Чё-то когда шла сёдня из школы, то мне стукнуло объяснение всему, что происходит в моей жизни! Шла, как всегда, без шапки - не знаю, то ли мороз так подействовал, то ли солнце, то ли всё вместе, - но такая мысля пришла, что дело не в том, что мне там не везёт с личной жизнью, с парнями и т. д. и поэтому сплошные обломы по жизни - нет!! Всё наоборот! Точнее, всё у меня как у всех, просто в силу того, что каждый человек по-разному смотрит на жизнь, то всем всё видится по-разному. Вот я напоминаю себе...охотника в поле, наверное...да. Охотника, который сидит, смотрит на поле и ждёт...но стоит лишь одной травинке колыхнуться, как он сразу рвётся в ту сторону - а вдруг это и есть тот самый зверь?! Но, увы, это просто ветер... Это вот я. А другой человек может просто сидеть и не особо всматриваться, просто думать о своём, пока зверь сам не коснется его, побудивши к действию.
А всё дело просто в том, что эти два охотника по-разному смотрят на жизнь, по-разному "выжидают"... Так вот, я пришла к выводу, что я просто в силу, наверное, своего неуёмного воображения не могу жить просто так...Мне всё время нужна какая-то интрига, какая-то цветная картина жизни, перемены, ветер, бурлящие чувства, интерес...не знаю, как это назвать. А благодаря моему воображению - стоит возникнуть малейшему шороху на горизонте - я могу сразу обставить в своей башке всё так, как мне хотелось бы...Цепляюсь за каждый шорох, каждый раз надеясь, что это не просто ветер... Но так как чисто по статистике ветер в поле гуляет гораздо чаще, чем зверь, то из раза в раз испытываю разочарование. А другой человек просто даже не замечает этаких шорохов на своём поле, поэтому спокойно дожидается своего зверя, не испытывая таких разочарований каждый раз...
И знаете, я поняла, что Я ЖИВУ ПРАВИЛЬНО! Каждый человек должен жить так, как ему легче. Мне легче всё же так, чем закрыться в своём сером мирке, закрыв все ходы для бурлящей фантазии, которая приводит к разочарованию, но позволяет ЖИТЬ! ведь в жизни надо брать всё! вот я и беру...хватаю каждый шорох, моя башка кипит, душа не унимается, бурлит, сердце горит! И так и должно быть, потому что в этом жизнь! А не в скучном ожидании своего часа.

@музыка: [AMATORY] "Эффект бабочки"

@настроение: Наконец-то ИНЕЕЕЕТ!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень правдоподобно получилось! И я уж не первая...

Итак, ты - Маг!

Или, волшебница! Важно, что ты – Светлый. Твоя судьба – служить Свету. Хранить и защищать! Тебе важно разобраться в себе. Важно, верить в собственную правоту. Порой, тебя будят странные сны… Ты не находишь покоя, если не в силах кому-то помочь, или что-то понять. Но, это только кажется, что не можешь … Тебе все по силам. И, ты никогда не останешься один. Если, конечно, сам этого не захочешь. Потому, что отданное – возвращается сторицей.

Пройти тест

---

Резко, но трезво

....Сёдня товарищ был в школе. Теперь достает всех девок вместе взятых. Выделывается кошмарно.Неважно перед кем...Перед всеми! Но факт тот, что я так сёдня на него глянула и думаю:"Боже! Да как я могла к этому чмошнику еще питать что-то??" Прям даже стало чуть ли не стыдно перед самой собой! В нем ведь нет ничё хорошего, он чистое барахло! Внешность, тело, разве что, которые ничё не значат, если в душе ты ничтожество.
Ещё я поняла, что он никого не выделяет: мы все, девки, для него на одно лицо. Ему много кто нравится, ко многоим он заливает, но в итоге он безразличен ко всем. Он относится к девушке как к животному, судя по всему. Ему остаётся только посочувствовать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Без слов...

Трудно что-то комментировать...просто как всё было.
Я вновь почувствовала, как ужасно сгораю изнутри...и чтоб хоть как-то себе помочь (хотя это сделала не я , а мои руки...я всё больше убеждаюсь, что не хозяйка не только своих мозгов, но и своего тела...), чтоб хоть как-то охладить свой пыл, отправила ему по смс номер своей хохляцкой симки, с которой на НГ писала ему всё то "веселье"...
А он где-то через полчаса звонит...Я, в ахуе тупо глядя на дисплей телефона, видела, как он всё больше начинает трястись в моей руке... Трубу не взяла. Приходит смс, которое просто мя ввело в шок:
- Ты кто?
Ооо...блин. Он даже тогда не внес мой номер в тел. книгу...значит я ваще для него никто.
И, с ужасом осознавая, что у меня в прямом смысле слова БОЛЬНОЕ воображение и что может я вообще шизофреник (потому что ПОЧЕМУ мне по жизни вечно КАЖЕТСЯ, что кто-то ко мне неровно дышит, причём появляются"чёткие" доказательства этого, но потом уж не в 1й раз случается облом? Но в этот раз невозможно было ошибиться - он ведь сам ко мне прилип, хотя вначале был мне пофигу. Но так как это, всё же, жестокая ошибка, то вывод сам собой: у меня ГАЛЛЮЦИНАЦИИ!!!! Причём жестокие...), осознавая, что я человек нездоровый на самом деле, я пишу:
- Я? Никто.
Ответ:
- А че тогда номера какието шлешь?
- Хотела проверить твою невероятно короткую память.
- Слушай, я не очень люблю всякие загадки, шарады и т. д. Неужели сложно сказать имя и все. Только одно слово напиши.
Где-то через 20 минут, - не помню, почему так нескоро - я решила написать...но тут пришло смс от него:
- Че молчим?
Мне пришлось восстанавливать всё написанное заново:
- Я никто и звать меня никак, если ты за неделю шедеврически забыл, чей это номер! Никаких шарад. Просто ошибка с моей стороны. Изв за беспокойство.
Он молчал... У мя какое-то почти бухое исступление, хотя ни капли спирта давно в рот не брала, и я отправляю:
- Ты сволочь!!! А я больная, потому что это заразно!
Бля, пипец мне...Не думаю, что это как-то отразится на моей "светской" жизни...да и мне как-то всё равно...
Страшнее то, что я в первый раз в жизни полносознательно поняла, что МНЕ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ САМОЙ СЕБЕ...Я неадекватный человек и неадекватно оцениваю происходящее вокруг. Не знаю, то ли это с рождения, то ли с начала жизни в Москве...Но это неважно. Главное, что ЭТО есть, и не отвертишься. Я не могу с этим бороться, хотя в самом начале говорила себе:"Ничего у вас не будет. Это просто плод твоего больного воображения." Не помогло...он меня доконал своими бесцельными, может даже стёбными приставаниями...
Так...Раз я не могу говорить в себе голосом здравомыслящего человека, то больше не буду себе верить в плане личной жизни и всяких там симпатий... Пока мне прямо не скажут:"Ты мне нравишься", - не буду ничё сама себе накручивать...Это губительно и болезненно...

@музыка: [AMATORY] "Сломанный мир"

@настроение: Вырываю из жизни последний лист...из прошлой жизни.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра