Не знаю...может у мя конечно шиза, но я ощущаю всем нутром его эту...ненависть, что ли?.. Но что-то такое. Знаете, такое чисто интуитивное ощущение, причём я о нем и не думаю, а вот где-то в течение часа, наверное, чувствовала, будто из-под сердца до живота пронизывало каким-то ядовитым током...И хоть убей не могла от этого избавиться. Хотя пульс у меня при этом был абсолютно нормальной частоты... Но щас-то вроде уж отпустило, но и то временами повторяется...
Не знаю, это что же такого можно про меня думать, чтоб прям так чувствовалось?.. Дротики, что ли, в меня кидал?
Блин....такое стрёмное ощущение! Никогда такого не чувствовала...Такое ощущение, будто меня всюду окутало его ненавистью, каждую клеточку, каждое движенье... Даже когда реально у меня были злейшие враги, такого не чувствовала...Ппц! Он жрёт меня изнутри.

@музыка: [AMATORY] "Беги за мной"

@настроение: Сыта ненавистью...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прикол, чем занимаюсь на физ-ре=)

На физ-ре сёдня сидела. А пока сидела, взяла свою тетрадь по алгебере, перевернула на последние страницы и... Вот что получилось, в общем.

Ср. 6.02.08 12:00

"Сижу на физ-ре. Наши бегают под музон...не знаю, что играет...похоже на КИНО...Ну да ладно.
Ммм...да. Мя опять клинит, по ходу. Чё-то вчера вечером слушала Dire Straits "Brothers in Arms" и чё-то...а! Потом еще стала читать Тургенева "Первая любовь"(чё-то захотелось)... И чё-то как-то какое-то такое мягкое, тёплое чувство появилось...и чувство к НЕМУ... Чё-то стукнула резко мысль, что всё не должно быть ТАК! Как будто всё должно было сложиться по-другому...а вдруг это еще не конец?.. (Ооо! Depeche Mode "Precious"! Давно не слышала=))
Да ну!.. Фигня какая. НЕТ!! Это не фигня! Ничего не делается просто так НИКОГДА! Но сёдня всё было по-прежнему. Точнее, в порядке вещей. Он был далёк...Навсегда ли?..
...Иногда просыпаюсь, и кажется, что всё что было — лишь страшный сон, что всё по-прежнему непонятно, что он со мной... Но спустя несколько мгновений очнувшись ото сна, понимаю, что ЭТО реальность... Эта печальная, теперь пустынная реальность... И он никогда больше на метр ко мне не приблизится...
Почему?.. Почему меня не оттолкнула эта его мерзкая трусость?! Почему?!. нет...это какое-то несогласование...какой-то сбой в этом мире... Потому что ОТКУДА у меня ощущение, что ВСЁ НЕ ТАК??? Почему тогда мой мозг усиленно отторгает происходящее?? Или мне просто...да нет! Мне не свернуло крышу!.. Я не сумасшедшая! Н-да... I'm just fucking mad!=))) Это не смешно. Хотя разве это не признак повёрнутости, если я пишу хз что в тетрадь по алгебре сидя на физкультуре??=))
Так...ладно. Наши ща в волейбол играют — заканчиваю, а то оставшуюся башню снесут.=)
12:24"

Мммммм...дя. Вотъ так вотъ... Эхх, душевная всё же у Люмен музыка...

@музыка: Lumen "До свидания"

@настроение: Сесть бы душевненько у костра...

---

Солнце. Приветливое голубое небо с золотисто-белыми свежими облаками...Но почему я не могу в полную силу впитать в себя всю эту атмосферу? Впустить эти лучи в своё сердце... Почему у меня состояние какого-то полного никакизма? Будто меня здесь нет...Будто мне в мозг вкололи анастезию и он теперь невосприимчивый ни к чему...Такое чувство идиотское, будто если бы меня даже начали колоть иголками по всему телу, то я бы ничё не ощутила...

@музыка: Lumen "Одной крови"

@настроение: апатия...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Во прикол!=)

Прикиньте! Вот мя раньше каждый раз парило в кого-то влюбляться большей частью потому, что я всегда боялась делать первый шаг. На сегодняшний день у мя есть кой-какой опыт в этом плане, и как вы знаете, не оч удачный, не единыжды неудачный, причём. Но вот парадокс! вместо того, чтоб начать ещё больше всего бояться, я щас вот почувствовала, что теперь у мя как будто барьер психологический рушится, несмотря на неудачную попытку. Я чё-то понимаю, что теперь легко смогу и ещё раз, и сколько угодно раз это сделать, и мя это не будет сильно парить.
Всё же, трудности закаляют, так что нет худа без добра! а то и сидела бы щас в мучительном томлении, в котором провела большую часть жизни, а так всё предельно стало ясно и отрезано! Мне так больше нравится, чем ни то ни сё!

@музыка: Мёртвые дельфины "Котики-наркотики"

---

Вот, полтора часа назад с олимпиады. Решила 8 задач из 10, но КАК решила! Конечно, мне кажется, что вполне неплохо, но , боюсь, будет как с контрошами - кажется, что правильно почти всё, а на самом деле почти ничё Чё хреново, так это то, что результаты пришлют в школу в марте. эхх...неохота было бы позориться...Ну да ладно.
Сёдня клёвый день, солнце в кои-то веки, и прям так уже всё ожидает...Ожидает весны!.. Оооо! Не хочу весну. Эхх, весна! Как я тебя обожаю, но так не люблю; я НЕ МОГУ без тебя жить!Но я так тебя не хочу. Я так к тебе стремлюсь, но так тебя боюсь!.. И всё же больше боюсь. Не хочу этой адской неутоляемой жажды, навеянной этой пьянящей и манящей свежестью!

Во прикол! Всё же, когда ты влюблён, то есть меньше хочется. Вон я благодаря этому так хорошо выглядела все последние 2 месяца, и похудела даже! А щас вот, когда всё отправилось в прошлое, последние 3 дня на мя такой жор напал! просто до озверения хочется есть, даже после 6! Так. Всё! Надо прикрывать лавочку, а то мя уже за выходные разнесло...
Ой, чё-то сёдня прям пазитифф какой-то!

@музыка: Aerosmith "Crying"

@настроение: =)))))))))))

---

Только с курсов. Эхх...завтра олимпиада в универе по физике, решила хоть в последний день теорию повторить, хотя до сегодняшнего дня ваще не готовилась! Хотя какое уж там? До этого разве было?..
Получила контроши по руссишу и матеше - физику еще не проверили. по матеше, наконец-то, тройбан! А по руссишу четыре с половиной!!! Ну разве я не молодчина??
________________________________________________________________________
Знаете, чё-то мне щас ТАААК захотелось поступить именно в Бауманку! Прибавился еще один стимул для этого - поступить туда, чтоб кое-кто потом на встрече выпускников локти кусал! Чтоб в очередной раз убедился, насколько ему до меня расти и расти! И будет он учиться в своей занюханной академии на платном отделении, а я - в таком крутом техническом вузе на бюджете!..
Эхх, мечты, мечты...А кто знает?..

@музыка: Traktor Bowling "Завтра"

@настроение: Эс ист гут!=)))

---

Так. А ну-ка взяли себя в руки! Ничё страшного, всё будет! )))))))
Всё же Металлика - вещь!Заряжает!

@музыка: Metallica "The Struggle Within"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боже!.. Я впадаю в транс...мне страшно...мне хреново... По моим мышцам уже щас прокатился спазм, сопровождаемый лёгкой дрожью...Ну ничё, Скиталица, не дрейфь! Завтра, дай Бог, водочки хряпнем, и всё будет...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ностальгия по этому Новому году...

---

Настоящую дружбу и топором не разрубишь!)

Во прикол, меня вчера по мыл-агенту Анька нашла!!)))) Подруга моя с Хохляндии...Эхх, помню, до моего отъезда не-разлей-вода с ней были!.. Ммммммм...да. А щас она давно уж в Испании живёт. Я ваще как её увидела, так даже не узнала сразу - такая она взрослая, эффектная девка стала, - а как узнала, так ваще офигела!! Глазам своим не поверила! Ну вчера толком не потрепались, так как было уже поздно, но сёдня полдня переписывались) Вот... Приятно, когда тебя помнят
А что касается товарища, то, пожалуй, у мя есть план "возможного спасения"...Если я его воплощу, то напишу сразу. А пока ждём-с...

@музыка: System of a Down "Toxicity"

@настроение: Нормуль)

---

И, кажется, всё...

Сёдня всё так же. Он, конечно, ко мне клеится, но всё это ребячество меня уже не трогает... Помимо этого он ещё строит глазки Настьке. Вот прикиньте, так сидеть, видеть боковым зрением, что он вроде смотрит на тебя, а когда поворачиваешься, понимать, что он вовсе не на меня - а сквозь меня кому-то лыбу давит...
Чесс сказать, я чувствовала, что надо что-то делать СЕГОДНЯ, и думала, может какой-нибудь жест такой типо взять за руку, но мне помешало то, что у мя руки были как ледышки, да и плюс ещё он опять меня вывел из себя своей дразнилкой.
Я когда вышла после звонка, то у мя в башке бурлели всякие там планы, и на первой половине пути домой...а потом чё-то я как-то резко и ясно ощутила, что ВСЁ... Что мне уже ничё не хочется делать...уже как-то безразлично уплыла мысль о том, чтоб оказаться в его объятьях...
Знаете, это ощущение куда более мерзкое и неприятное, чем та адская боль страданий, которые я много раз испытывала в жизни. Просто через боль, через муки ты совершенствуешься, может быть даже очищаешься...а опустошение - это такая мерзость, хуже которой ничё придумать, наверное, нельзя. Это чувство бывалых людей, испорченных...
Прикол, я даже сёдня не заметила, что когда сидела рядом с ним, то ПОЧТИ ничё не чувствовала...а завтра, наверное, ваще ничё не буду чувствовать... Ммммммммм...да. Ненадолго же меня хватило, однако...
И я никого в этом не виню. Я просто почти со страхом осознаю, какой поверхностной я стала... Если немного всё затянулось на одной стадии - ну и что? Раньше я ваще могла годами ждать, фантазировать, надеяться, страдать, любить... Ну немного он мя подразнил, немного ревности вызвал - ну и что? Нельзя было потерпеть немного?
Так значит, всё было поверхностно, если немного препятствий - и светлое убито, будто просто выскребли из меня тот слабенький, неокрепший плод прекрасного чувства...

@музыка: Кипелов "Я свободен"

@настроение: "The Emptyness is building from the Nothingness..."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ммммм...да.Вмест того, чтоб делать уроки, я целый день страдаю фигнёй!
Завал, какая я переменчивая стала! Сама не знаю, чего от себя ждать через час! Блин! Вчера тааак загрузилась по поводу НЕГО, думала: ой! Всё не так, не этак!
А сёдня уж думаю: да всё отлично! Всё клёво! И чё я грузилась??
Знаете, всё же насколько интересная штука жизнь! Пока живешь, столько нового испытываешь! Вот просто раньше я когда к кому-то неровно дышала, то меня это ужасно грузило всякий раз. Любовь была большей частью источником страданий. А щас я чё-то ощущаю такую ЛЁГКОСТЬ! Никогда раньше такого, по-моему, не чувствовала)))))По крайней мере, не припомню. Основное, что отпечаталось в памяти от предыдущих чувств - это сплошные страдания и загруженность.Была, конечно, и романтика, но не было именно лёгкости, которая есть сейчас)))

@музыка: E-Type "Here I Go"

@настроение: Да здравствует лёгкость!=)))

---

А может всё нормально? Чё я себе придумываю?..
Нет, я пока не охладеваю.Поэтому пока не буду рубить с плеча. Тем более, что умных идей мне пока в голову не приходит.

@музыка: Кипелов и Серьга "Чужой"

@настроение: Норм, устала как собака)

---

Прекрасная любовь

Вчера у одной ПЧёлки прочла пост, а там такая вещь:

Вместо эпиграфа

"В тебе нет каких-то особых эмоций, ты холоден, но так продолжается только до тех пор, пока кто-нибудь не поставит кастрюлю на плиту и не включит огонь под ней. Медленно, сначала даже нехотя, ты начинаешь нагреваться. И наконец вода доходит до точки кипения. Она бурлит, стремится выплеснуться наружу. Ты полон энергии, которая беснуется внутри тебя и требует выхода. Мысли, как сумасшедшие, начинают метаться в клетке сознания, с неимоверной силой раскачивая прутья... хочется петь. Тебя переполняет это странное желание, и ты не можешь воспротивиться. Тебя как песчинку несёт в потоке горной реки прямо к водопаду, ты не управляешь ситуацией. Самое ужасное, что всё это происходит в самое неподходящее время и в самом неподходящем месте. Именно тогда, когда ты затянут в корсет реальности, и не можешь выйти из строгих рамок поведения, не можешь допустить, чтобы весь этот горячий поток вырвался. И у тебя практически нет выбора. Энергию необходимо срочно направить в какое-то русло, срочно использовать её. Огонь, который подогревает тебя изнутри, может погасить тот человек, который его зажег, или, что менее предпочтительно, ты сам. Тогда вода потихоньку будет успокаиваться и охлаждаться. Ты придёшь в себя, но вскоре вновь возвратишься в состояние эмоционального холода, равнодушия, вплоть до меланхолии. Есть другой вариант. Ты можешь позволить воде выкипеть до конца, испариться, не выключая огонь. И когда все твои эмоции, чувства обратятся в ничто, огонь станет сжигать тебя самого, твоё сердце. И это будет больно, а полученные ожоги, возможно, останутся на всю жизнь. "Страшно идти по вечности со сгоревшим сердцем". Наполнять сосуд придется вновь, придется начинать с чистого листа. Возможно, кто-то и выберет такой путь, но надо помнить, что новая вода не заменит ушедшей. Ведь в ту кипевшую жидкость, в соответствии с рецептом Судьбы, добавлялись и соль, и сахар, и острые специи, – то, что было тебе дорого, то, что бесследно сгорело. И если очень часто позволять огню гореть слишком долго, то кастрюля, в конце концов, может испортиться, в ней может появится брешь, которую закрыть будет ничем нельзя. Есть выбор. "Выбор - это самое трудное, что только может встретиться мыслящему существу". Есть вода, которая кипит, есть душа, которая хочет петь, есть сердце, которое безумно любит... Что делать? Ты медленно гасишь огонь. Ты позволяешь воде успокоиться, уходишь в себя, с головой окунаешься в собственные мысли. Ты выбрал. Как знать, возможно, эта ситуация повторится ещё не раз, и, наверное, хорошо, что ты можешь себя контролировать. Только почему же так грустно? И холодно... "Замерзают от предчувствия одиночества, а сгорают в ожидании любви"."
Что ж, я щас чувствую, как то, что кипит (кипело?) во мне, ощутило резкий холод...Холод, опустошение...И я, Я ДУШУ СЕБЯ СОБСТВЕННЫМИ РУКАМИ!!! Меня угнетает эта ужасная инертность!Просто почему-то именно сёдня меня резко дёрнуло в холод.Чувствую, доиграюсь, что сама в очередной раз умертвлю светлое чувство...и ещё одной дыркой в душе больше - мне не привыкать, но просто если всё время оставлять дыры в душе, то самой души рано или поздно не останется...Нет. НЕТ! Нельзя так просто отказываться! Нужно сделать всё, что в моих силах!Несмотря, наверное, на тупость самой идеи, самого метода всё это сдвинуть...ну а что ещё делать?
Получается, у меня два пути:
1)забить, просто забить на всё: и на себя, и на него, и на очередную дырку в небезразмерной душе и постепенно остыть;
2)осуществить свой до безобразия тупой план, который, тем не менее, является соломинкой для утопающего.
Просто не хочу я, чтоб всё было так тупо, как я задумала "приходи в тихий час в песочницу"...как-то это грубо, неказисто, что ли...А хотелось бы, чтоб всё было плавно, красиво и как само собой. И казалось, это так близко — и нет!Вся эта мудянка, по ходу, затянулась...И, короче, пойду думать

@музыка: ДДТ "Прекрасная любовь"

@настроение: Человеку, падле, всегда и всего мало! "И вроде жив и здоров, и вроде жить - не тужить, так откуда взялась печаль?.."

---

Так. сделала в контроше по матеше 12(!!!) заданий уровня Б с логарифмами. Завтра сдавать. Не знаю: то ли у меня крышу сворачивает, то ли она реально несложная. Просто задания уровня Б я в предыдущих контрошах делала не больше 2-4 за день, а щас 12 одним махом!
А ещё прикол: уровень Б в этот раз оказался гораздо легче, чем А.
Эхх, надеюсь, хоть в этот раз тройбан-то мне поставят...
Эхх...завтра ещё в школу к 1 уроку! Самоубийство.

@музыка: Children of Bodom "Tase of my Scythe"

@настроение: Норм, но пора спать))